Epigraf.
Tak naprawdę nie mówię o bajkach. Nawet jako dziecko nie lubiłem Gwiezdnych wojen. I „Morozko”.
Uwielbiam wszelkiego rodzaju spiski, świat za kulisami, potęgę pieniądza i rząd planetarny za strukturami bankowymi.
Ale czasami napotykasz coś, w co nie możesz uwierzyć własnym oczom.
Wielu robi to, aby nie zachwiać stabilnego obrazu świata logicznego i materialnego. Nawet kiedy stają twarzą w twarz z niezrozumiałym, uspokajają się wyjaśnieniami. Stosowane są wszelkiego rodzaju zastępstwa, od grania cieni, po oskarżanie świadków o niekompetencję lub fałszerstwo. Jeśli to wszystko nie wystarcza, ich mózg po prostu wykreśla to ze świadomości. Zapomniałem - więc nie było.
To jak z traumą psychologiczną z dzieciństwa. Widząc, że wspomnienia destabilizują stan psychiczny, mózg decyduje się wyłączyć bodziec. Zapytaj dowolnego psychologa. Czasami potrzeba miesięcy, aby ktoś przypomniał sobie wydarzenie i udowodnił, że to nie był sen. To prawda, że człowiek potrzebuje lat, zanim nauczy się z tym żyć.
Nie opowiem teraz całej teorii gadów. Ona, do cholery, jest szersza niż „Wojna i pokój”, Tołstoj byłby zazdrosny iz żalu zmusił żonę do przepisania wszystkich swoich prac jeszcze cztery razy ręcznie.
Krótko mówiąc, dla tych, którzy nie wiedzą:
Film promocyjny:
Reptilianie byli uczciwi, jak mówili i robili - odlecieli.
Tutaj potomkowie czekają, zbierając się i przygotowując masę w oczekiwaniu na rychły powrót geologów. Jest wiele małp. Nie można już nimi otwarcie zarządzać, jak pomazańcy Boży. Dlatego skupili się razem według zainteresowań i ilości prawidłowej krwi. Nie, nie żydowski - gadzi.
Musimy się przebrać, aby nie puścić mocy. Wymyślanie demokracji, wyborów, ruchów religijnych, wolnego rynku i innych zasłon dymnych.
Masoni, iluminaci, Klub Rzymu, Bilderberg, Rothschildowie, Rockefellerowie, Windsors, Habsburgowie i jest ich niezliczona liczba, a ich nazwa to legion.
Za tym wszystkim stoi 13 głównych rodzin i kilkaset bliskich. Cała tajemna wiedza jest w ich rękach. Wszystkie magiczne symbole, wszystkie rytuały mocy i 9 serc przeszczepionych Rockefellerowi. Rządzą wszystkimi religiami, patriarchami, Dalajlamami i papieżami. Watykan jest generalnie ich alma mater. (Tatuś jest głównym wężem).
Za każdym razem czytam taki odcień dłoni do telefonu, żeby zadzwonić do lekarza autora. Wyraźnie widać odurzenie mózgu. Może z popiersia halucynogenów, może z wrodzonej słabości psychicznych neronów. Cóż, jakiego rodzaju gady, naprawdę?
I wtedy przebijasz się przez ludzką fantazję i głupotę. Po rozkładzie, nerwicach i kompleksach, z których takie bzdury powstają w zapalonych mózgach schizofrenicznych przegranych, widzisz to …
Watykan. Sala przyjęć im. Pawła VI.
Patrzysz na zdjęcie. Milczysz przez kilka minut, potem zbierasz się i myślisz: „Tak, dobrze! Jaki żart? Skoncentrowani za pomocą teleobiektywu. Czy myślisz, że ludzie będą się zachowywać?”
A ty, od razu, BUM !, z kilku stron. BUM BUM!
Po lewej stronie szwajcarska gwardia papieża. Po prawej widok jest bliżej sceny.
A potem już rozumiesz, że nie chodzi o ostrość ani nawet o Photoshop. Nadal rozweselasz się zwrotami „To niemożliwe. To nie są zęby na scenie, tylko kolumny. I witraże po lewej, bez oczu!”
I prosto w głowę skaczą obrazy.
I mówią ci; "Chcieć więcej?". Kiwasz cicho głową.
Zewnętrzny widok.
Jest dla ciebie niejasne, coś ci przypomina, ale boisz się przyznać przed sobą. Niemal rękami odpędzasz obsesyjne obrazy i wszystkie obejrzane programy Discovery Channel. Ale twoja siła się kończy i teraz się poddajesz.
To cholerna głowa węża. Tępa głowa węża. Tępy, ponieważ nie jest spiczasty.
Całą noc spędzasz w strasznych koszmarach, budzisz się zlany potem i biegniesz czytać encyklopedię.
Węże mają dwa główne typy budowy kufy (tak przy okazji, krokodyle, czyli krokodyl Gena, jest aligatorem). Forma używana przez Watykan należy do jadowitych węży.
Rano, pierwszą rzeczą, jaką robisz, jest budzenie się i zaglądanie pod łóżko, aby zobaczyć, czy nie syczy tam plątanina żmij, po czym biegniesz do komputera i zaczynasz gorączkowo szukać informacji. Teoretycznie powinieneś był to zrobić wczoraj, ale straciłeś przytomność ze strachu i tylko pomoc przyjaciół pomogła ci dostać się do łóżka.
Gorączkowo otwierasz stronę internetową Watykanu i szukasz prawdy, w nadziei, że wczoraj zostałeś oszukany. Nie ma oczywiście śladu węża. Uspokajasz się i zdajesz sobie sprawę, że wczoraj po prostu przejrzałeś wszystko i wziąłeś wszystko zbyt emocjonalnie. Twój intelekt pomaga wyjaśnić sytuację twojemu ciału.
Zjawisko to nazywa się - Pareidolia, a raczej jest to nawet syndrom. To naturalne, że człowiek szuka własnego gatunku, więc jego mózg szuka w chmurach wszelkiego rodzaju odpowiedników, które wyglądają jak ludzie, potem zwierzęta, w zakrętach skał lub nawet na rysunkach na tapecie.
Kiedy jesteś uzbrojony w miecz nauki, myślisz, że ani jeden obskurantyzm nie zostanie na długo w zdrowej głowie… i nagle twój wzrok zatrzymuje się na zdjęciach budowy „sali wężowej”.
Budowę zakończono w 1971 roku. Następnie na tronie zasiadł papież Paweł VI, po którym później nazwano salę. Tata był prawdopodobnie wspaniały. Szczególnie kochał dzieci. Do tego stopnia, że nie zareagował na list wielebnego Fitzgeralda, który zawierał fakty, ostrzeżenia i wezwania do działania przeciwko pedofilom watykańskim. Tata udawał analfabety i nadal kochał dzieci.
Nawet fotografie konstrukcji pokazują łuszczącą się dekorację, specyficzny kształt sceny z symbolami śmiercionośnych kłów przebranych za kolumny i okna w naturalnym kształcie gadziego oka.
Witraż bardziej przypomina oko węża niż samo oko węża. Co ciekawe, gady są podzielone na gatunki, rasy i narodowości?
Rozumiesz, że nie może to już być skrótem perspektywicznym ani fantazją … Podczas budowy nikt nie wybiera skrótów perspektywicznych. Patrzysz dalej, zaglądasz do szczegółów i nagle twoją uwagę zwraca dziwny cień za plecami Papieża.
Papież ze sceny wygląda jeszcze bardziej ząbkiem! A fakt, że przemawia przez usta węża, jest tak symboliczny, że nie ma dokąd pójść.
Coś przerażającego wisi nad Papieżem i przygotowuje się do pożarcia go. Czujesz zimno w środku, ale nie możesz pomóc.
Kiedy zobaczyłem to po raz pierwszy, ogólnie pomyślałem, że połączyłem tatę i scenerię z kręcenia Nightmares on Elm Street w Photoshopie.
Dlaczego nikt nie ratuje Papieża? Czy oni nie widzą? Tata! Obróć się!
Dosłownie krzyczysz na ekranie monitora.
Nie, cóż, coś piekielnego! Jak potem nie myśleć o nieczystych myślach Watykanu i przyjaźni z różnego rodzaju złoczyńcami? Nawiasem mówiąc, w sali nie ma ani jednego krucyfiksu, ani po prostu krzyża.
Nie rozumiesz, dlaczego tatuś nigdzie nie biegnie? Dlaczego wszyscy są spokojni? Skąd takie opanowanie? (gady, zwierzęta zmiennocieplne - ok. anunaki)
Tata ma zostać wciągnięty do piekła! Gdzie w końcu są szwajcarscy strażnicy. Ser i czekolada połknęły się?
A potem na następnej stronie jesteście informowani, że za plecami Papieża znajduje się rzeźba - Zmartwychwstanie Jezusa.
Normalna reakcja na taką rzeźbę. Nawet gad by się zgodził.
Tak tak. To nie jest brama do piekła, nie przybycie Lucyfera czy hordy dusz zamkniętych w ciele Freddy'ego Klugera. W ten sposób Watykan widzi zbawiciela. Czy masz wrażenie, że wierzący i ich Papież modlą się do nieco innych Bogów?
Rzeźba nazywa się Zmartwychwstanie, La Resurrezione i została zaprojektowana przez Pericle Fazzini. Inspiracja wyszła z idei wstąpienia Chrystusa do nieba po wybuchu jądrowym.
Autor ma wyjaśnienie, jak wpadł na taki pomysł. Szkoda, że nie mówi, jakiej substancji używał wcześniej.
Wydaje się, że rzeźbiarz nie przestał używać podczas opowiadania. Słowa „przyszło mi do głowy” należy rozumieć dosłownie jako „pochodzące z substancji”.
Nie będę nawet publikował sesji zdjęciowych, które wypełniają internet, bo już widać podobieństwo „atomowego Chrystusa” do nieco innego towarzysza. Z tej samej opowieści, ale trochę z innego rozdziału.
Tutaj. Nie musisz nawet pokazywać wszystkiego. Głowa wystarczy. Te same krzywe, jedna twarz. I w tej formie, Lucyferze, nawet nie wiem, do kogo przychodzi. Potrzebuje dusz, a nie mokrych spodni.
Ale nawet to, prosto jak kij, wysłany do piekła za plecami Papieża, sprawa się nie kończy. Spójrz i nie mów, że gady, tylko w umysłach szaleńców. Są też w głowach posągów.
Uch, uh. Nie, nadal możemy założyć, że to nie jest głowa węża. Widzę tu głowę brontozaura. Co? Czy dinozaury też są gadami? O tak - jaszczurki. Przepraszam więc.
Na tej gadziej głowie skończymy. Ty, jak chcesz, a ja coś napiętego. Przepraszam, muszę cię zostawić. Biznes! Do zobaczenia wkrótce!
Dalsza narracja pochodzi od trzeciej osoby. Kamera podąża za autorem
NAT. NOC. WIELKIE MIEJSKIE ULICE
Autor notatki spaceruje nocą po mieście. Trzyma przed sobą kartkę papieru. Czyta w podróży. Mamroczący.
NAT. NOC. WZGÓRZE, Z KTÓRYM WIDZI SIĘ CAŁE MIASTO.
Pojawia się autor. Najpierw głowa, potem ramiona, potem całe ciało.
Wyciąga kartkę papieru z odręcznym tekstem. Już zaczynał czytać, ale nagle sobie uświadamia, wyciąga z kieszeni jarmułkę, kapelusze i boczne zamki. Stawia na. Następnie wisi na szyi po kolei, łańcuchami z Magendavidem, krzyżem, kompasem masońskim, swastyką. Do marynarki przyczepiona jest odznaka „Honorowy Pracownik Przemysłu Medycznego ZSRR” z symbolem węża i miską.
Odchrząknął, głośno oświadcza, patrząc w ciemność nieba:
AUTOR
Zrzeczenie się! Do tych których może to dotyczyć. Lec mi spik from May Hart w języku angielskim. Czy mogę mówić po rosyjsku? Nie miałem czasu na tłumaczenie.
Patrzy pytająco w górę.
Gwiazdka pojawia się na niebie przez chmury na sekundę, po czym jest ponownie zasłonięta chmurą. Autor kiwa głową z satysfakcją, traktując to jako znak aprobaty.
AUTOR
(głośno jak na rajdzie)
- Moi drodzy Anunnaki, reptilianie, mistrzowie życia i Darth Vader. Przysięgam, że nie wiedziałem! Wybacz głupcu. To cała małpia krew zasłaniała mi oczy przez te lata. Właściwie zawsze czułem, że jestem z tobą, nawet jeśli nie okazywałem tego na zewnątrz! Oceń sam! Jako dziecko nie lubiłem wiązać sznurowadeł - bezpośrednia alegoria walki o życie gadów i niechęci do wiązania węży w węzeł. Na dysku Rikki-Tiki-Tavi pomalowałem ołówkiem mangustę - więc był zniesmaczony moją walką z kobrami. Kiedy byłem na wakacjach w ciepłych miejscach latem, zobaczyłem węża, a potem oceniając sytuację, głośno krzycząc, pobiegłem najszybciej, jak mogłem, do mamy. W ten sposób uniknął niebezpieczeństwa ze strony gada i odciągnął podłych ludzi na bok.
Te i wiele innych wydarzeń dobrze pokazują, że nawet w nieświadomym młodym wieku podświadomie kierowałem się ku jasnowidzowi.
Jak się starzeję, do dziś mówię to z dumą, moją ulubioną rozrywką wieczorami jest zabawa z jednookim wężem. Nie bez powodu zwracam na nią wielką uwagę, ale żeby przybliżyć moje straszne małpie jelito do wzniosłego gada.
Mam nadzieję, że pomoże Ci to podjąć pozytywną decyzję dotyczącą mojej kandydatury i uratować mi życie po Twoim przyjeździe. Jak słyszałem w telewizji, wasi potomkowie są bardzo nieszczęśliwi, że nasze plemię się rozmnożyło i nie ukrywają już, że ludzkość musi zostać zmniejszona do rozmiarów akceptowalnych we Wszechświecie.
Mam nadzieję na twoje zrozumienie. Nie zajmuję dużo miejsca, bezpretensjonalnie, wydajnie. Uczę się wspinać na drzewa.
(po przerwie)
Rahat-Lokum, Shalom, Wielki Gad Buddy.
Wychodzi w noc, do piosenki „Fly up the blue night” trzymając dłoń w swojej skroni w pionierskim pozdrowieniu.
NAT. NOCNE ZJAZDY W GÓRZE
Autor ostrożnie schodzi po drabinie. Patrzy uważnie na swoje stopy.
Nagle głośno krzyczy i odskakuje na bok. Gekon siedzi na drodze (5-6 cm)
Na twarzy autorki grymas przerażenia.
Po chwili wydaje się, że coś sobie przypomina, wywołuje uśmiech na sobie i wrzeszczy w niebo.
AUTOR
Przepraszam. To mi się nigdy nie przydarzyło!