Są w życiu chwile, kiedy niczego nie chcesz, nic się nie podoba, robisz coś automatycznie, a potem zauważasz, że nawet jeśli wszystko jest w porządku, nie jesteś z tego powodu szczęśliwy. Cóż, nie chodzi o to, że jesteś zdenerwowany, po prostu nie ma radości. A ktoś w pobliżu pyta: „Czego chcesz?” Zamiast odpowiedzi, pustka, brak myśli, żadnych uczuć, żadnych wrażeń. I pragnienia też. Viktor Frankl nazwał taką pustkę egzystencjalną próżnią, teraz nazywa się to bezsensownością, ale jakkolwiek to nazwiesz, nadal jest nieprzyjemne. Jedyne, co przychodzi mi do głowy, to: „Nie wiem, czego chcę”. Skąd więc bierze się ta pustka i co z nią zrobić? Jak to wypełnić?
Nie będę oryginalny, mówiąc, że korzenie takiej pustki często tkwią w zdradzie samego siebie.
Czasami dzieje się to w dzieciństwie, czasami w okresie dojrzewania, czasami już w bardziej dojrzałym wieku. Ale istota się nie zmienia. W naszym życiu są okresy, kiedy rezygnujemy z czegoś złudnego, nieistotnego, jak nam się wydaje, na rzecz całkiem konkretnych i wymiernych korzyści. Pułapka polega na tym, że kiedy rezygnuję z części siebie, zdradzam siebie i żyję czyimś życiem, a przynajmniej nie swoim. Przez chwilę to działa, dostaję pewne bonusy - uwagę, miłość, stabilność w związkach, sukces - a potem jaźń wielbiciela zaczyna uparcie przepychać się, przypominając sobie ze smutkiem i poczuciem, że jestem nie na miejscu. A jednocześnie pojawia się uczucie, że nie znam siebie, nie wiem, czego chcę, nie widzę powodu, by dalej żyć tak, jak żyłem wcześniej i nie widzę powodu, aby zmieniać swoje życie, ponieważ nie wiem, czego chcę, Sam nie wiem. Krąg jest zamknięty.
Możesz to przerwać, wracając do relacji z samym sobą. Aby wyzdrowiały, potrzebny jest inny, który może mnie dostrzec i skorelować ze mną. Zwykle taka korelacja ma miejsce w dzieciństwie, kiedy otrzymujemy odpowiedzi na nasze działania, emocje, uczucia, pragnienia, a te reakcje potwierdzają naszą wartość i odnoszą się do wartości mnie i Innych. W rzeczywistości częściej mamy do czynienia z manipulacją, odrzuceniem, przemocą czy obojętnością (co dla dziecka jest równoznaczne z przemocą). Kiedy jesteśmy w związku z Innym, czy to mama, czy inny bliski dorosły, który wspiera naszą wartość i potwierdza nasz związek (w prosty sposób bierze pod uwagę naszą opinię, podejmuje decyzje, wspiera nas), poświęcamy czas na te relacje i zwiększamy ich wartość. Paradoks polega na tym, że nawetkiedy dorosły nie odnosi się do mnie, wciąż poświęcam czas temu związkowi, nawet jeśli nie z prawdziwym dorosłym, choćby tylko z jego wyobrażonym lub bliskim rzeczywistości. I ten związek staje się dla mnie cenny. I zawsze staramy się zachować cenne relacje. Dążymy do tego, aby uwaga ważnego dorosłego była skierowana na nas, aby mógł nas dostrzec, z całych sił staramy się zachować z nim bliskość, nawet odrzucając siebie. To bardzo mocne doświadczenie, które pozwala kształtować wartość relacji z bliskimi, nawet jeśli te relacje są dalekie od ideału. I zawsze staramy się zachować cenne relacje. Dążymy do tego, aby uwaga ważnego dorosłego była skierowana na nas, aby mógł nas dostrzec, z całych sił staramy się zachować z nim bliskość, nawet odrzucając siebie. To bardzo mocne doświadczenie, które pozwala kształtować wartość relacji z bliskimi, nawet jeśli te relacje są dalekie od ideału. I zawsze staramy się zachować cenne relacje. Dążymy do tego, aby uwaga ważnego dorosłego była skierowana na nas, aby mógł nas dostrzec, z całych sił staramy się zachować z nim bliskość, nawet odrzucając siebie. To bardzo mocne doświadczenie, które pozwala kształtować wartość relacji z bliskimi, nawet jeśli te relacje są dalekie od ideału.
W wyniku skorelowania się z wartością destrukcyjnych związków, osoba w swoim przyszłym życiu będzie uważała tylko te relacje za wartościowe, relacje, w których jesteś ignorowany, odrzucany, w których jesteś manipulowany. I najprawdopodobniej on sam będzie zachowywał się w tym samym związku.
Oczywiście, jeśli jesteśmy ze sobą szczerzy, wszyscy zgadujemy i czujemy, jakie są nasze relacje z innymi ludźmi, czy są uczciwe, uczciwe, szczere, bliskie, czy nie. A. Lengle mówi o tym jako o rzetelnej ocenie. A dzieci mówią jeszcze łatwiej - „dobrze” lub „źle”, „uczciwie” lub „nieuczciwie”.
Spotkanie z innymi pokazuje, czy my sami i nasze relacje są takie, w jakie wierzymy. Ale co by było, gdybyśmy w dzieciństwie mieli do czynienia z faktem, że destrukcyjne relacje stały się wartościowe, a potem, po dotarciu do szkoły, otrzymaliśmy potwierdzenie tego doświadczenia od innych dorosłych, od nauczycieli? To doświadczenie prowadzi do tego, że w związku dewaluuję się, utwierdza mnie w przekonaniu, że ja jako ja nie zasługuję na szacunek i uwagę, po prostu jestem bezcenny. A potem bronię się przed tym bolesnym doświadczeniem perfekcjonizmem, wycofaniem się na emocjonalny dystans i odgrywaniem ról towarzyskich lub zawodowych. Często słyszę takie dziecinne decyzje moich klientów: „Musimy żyć, żeby nikogo nie denerwować”, „Normalni ludzie mają wszystko idealne”, „Cenny jest tylko poziom zawodowy, reszta to bzdury” itd. Opierają się na samo-alienacji. Powodem ich wejścia na psychoterapię w wieku dorosłym jest bezsens życia.
A dla mnie ta bezsensowność jest zasobem. Jest to latarnia morska, która wskazuje ci drogę. To okazja, by w końcu zwrócić uwagę na siebie, poznać siebie, wyznaczyć własne i otworzyć się na Innego, innego w Innym. Ta bezsensowność oznacza. Że człowiek ma szansę traktować poważnie swoje uczucia, doznania, myśli, intencje. To szansa, aby chcieć być sobą, zaakceptować swoje doświadczenie i wziąć odpowiedzialność za swoje działania, decyzje i życie. Tak, temu doświadczeniu towarzyszyć będzie smutek, żal, smutek, ale będzie też zawierało akceptację, samopoznanie, będzie zawierało Życie. A w życiu zawsze jest miejsce na pragnienia i wiedzę o tym, czego chcę.
Film promocyjny:
Elena Purlo