Pewnego dnia przed moimi oczami błysnęły publiczne toalety. Nie, nie to, że ich szukałem, ani że nagle osłabiłem swój pęcherz i usadowiłem się obok najbardziej godnego.
Za wszystko znowu można winić starożytny Rzym. Widząc przypadkowo zdjęcie tego, co nazywamy starożytną rzymską toaletą publiczną, przypomniałem sobie, że zawsze wydawały mi się niezbyt dostosowane, tylko do potrzeb.
Tak więc moje pytania dotyczą publicznych latryn sprzed dwóch tysięcy lat. I tak, jest to paląca kwestia, która pomija wszelkie wiadomości polityczne ze współczesnego świata i wymaga natychmiastowego ujawnienia.
Nie rozumiem, dlaczego mają taki mały otwór na okulary. Tutaj, z małą potrzebą, czasami tracisz integralność, ale czy musisz mieć na to oko i nie przegapić od dołu?
Sądząc po drugim dołku, który powinien być swobodnie dopasowany i nie odwracać uwagi od tego, co najważniejsze, co uniemożliwia tancerzowi zdobycie Grand Prix na balu, projekt jest męski lub unisex. Nawiasem mówiąc, czasami ta dziura w „rzymskich toaletach” jest większa niż rwa kulszowa. Nie jestem pewien, czy Rzymianie zabrali to ze sobą na taczkach.
Więc to jest toaleta męska? Gdzie więc są kobiety?
Dobra, pamiętamy z bajek, że księżniczki nie kupują. Najwyraźniej było to znane starożytnym Rzymianom. Pytanie zostało usunięte z powodu niemożności walki z magią.
Zbudowali więc wyłącznie męskie toalety.
Film promocyjny:
Proszę pamiętać, co odróżnia mężczyznę od kobiety w toalecie? Zgadza się, jest to możliwość opróżniania w pozycji stojącej i szybko, bez rozszerzania do pełnego zakresu latryny.
Kobiety są tak zazdrosne o tę umiejętność, że z beznadziejności próbują dostosować system odwadniający o podobnych właściwościach.
Wygląda bardzo głupio, ale może wygodnie.
A więc chcesz powiedzieć, że sama męska populacja rzymska, w porządku dyscypliny pracy, porzuciła tę umiejętność i usiadła ze wszystkimi „wygodami” na gołębiu?
To niewiarygodne, ale nie ma innej opcji, bo żeby się w to dostać, jeśli tak powiem, szyja stojąc w zbroi jest możliwa tylko przy sztucznym usuwaniu odpadów, z boku przez cewnik. Zwykły człowiek wkurza wszystko dookoła.
Weźmy pierwszego Europejczyka, jakiego spotkaliśmy. Tutaj stoi bez zażenowania. Uwaga, warto!
Umieściliśmy to w tym, jeśli mogę tak powiedzieć, toalecie. Od razu widać, że dana osoba jest zdezorientowana. Po szerokim, wygodnym pisuarze na ulicach Europy czuje się niewygodnie.
Teraz wyobraźmy sobie, że było ich trzech. Zrobiło się jeszcze trudniej. Obaj już praktycznie ocierają się o siebie z powodu ciasnego dopasowania otworów i niestabilnego widoku narządu wydalniczego.
A potem weszła sprzątaczka (musiała się myć o 10-45, reszta jej nie obchodziła). Miejsce stało się bardzo małe, a cel się nie rozwinął. Pole manewru zniknęło, ale sprzątaczka próbuje cię popchnąć, a ty nadal musisz skakać. Jak widać, nawet trzech inteligentnych, zadbanych Europejczyków, z dokładną plakietką TRP, jest już na krawędzi. I nadchodzi straszne …
Wstydliwy człowieku! Znasz tych, którzy są na ścianach i na podłodze, ale tylko to nie jest na suficie. Cała rzymska toaleta psuje się i nie jest już w stanie pełnić swoich funkcji. W tym samym czasie połowa jest również marnotrawstwem obcego organizmu.
Jest to rzadkie, ale jeśli zdarzy się to w starożytnej rzymskiej toalecie, ucierpi nawet sprzątaczka.
Jak widać, użyteczność zawiodła. Może pochodzę z niewłaściwego końca? Może to są specjalne toalety dla tych, którzy jedli shawarmy w miejscowym Amfiteatrze?
Taki obrót w ogóle nie zatrzymuje wody. Po pierwsze, zaangażowanie się w intymny romans w obecności nieznajomych jest wątpliwą przyjemnością. Co więcej, głaskanie bezpośrednio w jądra osoby z zaparciami czołgającymi się z orbit, wręcz przeciwnie. Nawet zwierzęta podczas egzekucji odwracają się plecami i odpowiedzialnie odwracają wzrok. Osoba czuje się jeszcze bardziej nieswojo.
Na pewno wszyscy widzieliście mężczyzn, którzy nawet wstydzą się iść do urzędnika, jeśli w pobliżu jest co najmniej kilka osób. Wokół jest niezorane pole pisuarów, a nieszczęśnicy pędzą do każdej zamkniętej budki, aby zabezpieczyć zakamarek ukryty przed innymi. Jak sobie z nimi radzić?
Tak, iw zasadzie spotkanie tłumu gównianych ludzi powinno stworzyć taką miazmę, która może przekształcić się w trujące gazy. Mówią, że Rzymianie zbierali mocz. Może chłopcy z amforami do pobierania powietrza też biegali do toalet?
No i na pewno w każdej rzymskiej toalecie widziałeś te nieszczęsne narożniki dwie dziury.
Jeśli wszystko jest zajęte i pozostaną tylko te dwa punkty, to ich właściciele spędzą kilka żałobnych minut na myślach, przedstawiając myślicieli i udając, że nie zauważają, jak
Oczywiście żarty, żarty, ale co to za toalety? I w każdym mieście Cesarstwa Rzymskiego, od stolicy do wioski na dwóch ulicach! A może były to kulturowe centra rozwoju osobistego i testowania wielokulturowej tolerancji wobec uchodźców podbitych przez narody?
Szczególnie niewiarygodny jest ten siedzący tryb użytkowania. Na przykład „Król na tronie”. Przez cały czas, aż do ostatnich czasów miejskich, a nawet teraz, także dla wielu, najczęściej używaną formą było i jest „Dumny orzeł na grzędach!
Tak od tysięcy lat siedzą strażnicy neandertalskich tradycji.
Co więcej, ta postawa jest jedyną zdrową do deficytu. Siedząc na tronie, połowa populacji ma zaparcia!
Jak widać, Rzymianie o tym wiedzieli. Figurka mężczyzny z baśni o gównie w czapce z Mitry, konkretnie pokazuje, jak prawidłowo korzystać z urządzenia. Mitra była bardzo popularna w Rzymie, tylko ułamek sekundy przed chrześcijanami.
A ponadto jest to również:
Rzymianie wytarli się morskimi gąbkami o patyki !!! Czy w każdej toalecie był świeży poranny łapacz gąbek? A może każdy inteligentny żołnierz miał własne, udomowione, wielokrotnego użytku?
Krótko mówiąc, niech sami historycy chodzą do toalet publicznych w ogóle, a zwłaszcza u starożytnych Rzymian. Życzę każdemu z nich w kieszeni kij z morską gąbką. I popijać trochę jak gówno, jak oni kochają!
Zrobię założenie co do prawdziwego celu tych zakładów. Nie wymyśliłem tego, został on upuszczony przez blogera LJ Dmitrija w jednym z komentarzy na temat starożytnych sortowań i naprawdę mi się podobało!
Bez słów:
Tak używali, albo używali innych tnących przedmiotów, a może nawet mechanizmów, to nie ma znaczenia. Istota jest ważna - rozbiór ludzkiej tuszy w celu odsączenia krwi i późniejszego spożycia.
Sądząc po liczbie miejsc siedzących, zabijano barany w dużych ilościach.
Może było jeszcze więcej tłoku, jak kolejka. Dzisiaj jest przeciętny dzień. Więc rzeźnik się znudził.
Wszystko jest ułożone prawidłowo, krew wpływa do środka lub do rynny. Głowica nie spada jak moja, ale jest umieszczana na otworze, aby nie zgubić produktu.
Jeśli chodzi o odcięte głowy, nie jest to ludzka tradycja. Rytuał ten został wprowadzony przez kogoś z zewnątrz, wymyślił go człowiek z rozpaczy - trzeba było ustalić, gdzie są ludzie, a gdzie nie-ludzie. Czysto w życiu codziennym, od egzekucji przez głowę, jeden kłopot. A narzędzie jest niezbędne do rysowania, a następnie mycia podłogi miasta.
Kim byli, giganci czy gady, nie wiem, ale w kulturze ludzkiej dało się wyczuć kanibalizm. Na przykład w chrześcijaństwie wierzący piją krew i jedzą mięso serca.
A co oni z nim robią na ikonach? A kubki są napełniane, lizane i lekko przekłuwane, gdy strumień słabnie.
Oznacza to, że umiejętność jedzenia ludzkiego mięsa (głównie krwi) ludzie przejęli od kogoś. To tylko imitacja czyjegoś sprzątania. Gdyby to był nasz własny wynalazek na wezwanie fizjologii lub nawet wrażeń smakowych, pożeralibyśmy się nawzajem.
Co się dzieje! Nie miałeś czasu się skaleczyć, ale już biegają z miskami i puszkami, aby nie rozlać się na czas!
Tutaj przeróżni Hindusi przygotowali koktajl na żywo. Ssane. W Rzymie stada były bogatsze - wylano je na skalę przemysłową przez „toalety” wzdłuż rowu. Może nawet później do fabryki. Po prawej Egipcjanie jeszcze nie tną. Ale robią kotlet z patykami. Czy znasz znaczenie tego słowa dla kotletów? A na żywym ciele jest chłodniej - naczynia krwionośne pękają, krew i limfa nasiąka mięso. Nie musisz nawet marynować - po prostu na ogniu.
W sumie poprzez legendy, zdjęcia i liczne dowody faktyczne można z dużym prawdopodobieństwem ustalić, że ktoś zjadł osobę. Może specjalnie przywiózł go do karmienia, może po prostu przyleciał i nagle zaczął się ślinić.
Mili kosmici? Może. Nie nienawidzisz krów ani królików, prawda? Gdyby były trochę mądrzejsze, Twoje dzieci chętnie nauczyłyby je czytać. Ktoś mógłby pomóc w domu, zostać członkiem rodziny, jak pies. A to nie miałoby nic wspólnego z głównym stadem i twoim stekiem w restauracji.
Może nawet czule odrąbali wszystkim głowę. Zapewnili mnie, że to nawet dobrze, że nadszedł twój czas. To wszystko, byłem torturowany! Znajdziesz tam Ogród Edenu, a niektóre nawet 40 (lub 300 z czymś?) Dziewic każdego ranka! Nie smuć się, wszystko dopiero się zaczyna. Będzie nagrodzony!
Cóż, wielu z was na pewno opowiadało swojemu dziecku o raju pies-kot-chomik, gdzie udał się twój ulubiony królik po wizycie u weterynarza?
Siedem faz akceptacji? Cóż, dopóki nie nadejdzie kolej, przejdziesz przez wszystko. Pokornie złożysz głowę i będziesz mieć nadzieję na psi raj.
I wszędzie łuski, wagi, wagi. Cóż, wydaje się, że jest to bezpośrednia wskazówka - czy tusza jest zjadana na rzeź, czy nadal trzeba szczypać trawę do stada? Dobro, zło, grzechy … Oto Archanioł Michał z łuską i mieczem! Zważone, zatwierdzone, zhakowane.
Gdzie oni poszli? Dlaczego na talerzu był do połowy zjedzony? A kto ich zna, może przenieśli się na poziom niematerialny. Może coś się zepsuło i nie mogą już dostać się na rynek mięsny z równoległego świata.
I wiesz co? My tu i ja przede wszystkim przysięgamy na historyków i nieznane struktury, że ukryli przed nami przeszłość. A jeśli przeszłość była tak straszna, że bez tej amnezji nie moglibyśmy się rozwinąć jako niezależna cywilizacja?
A jeśli za kulisami nie jest wrogiem, ale przyjacielem? Może biegają po całym świecie, aby zepsuć wszystkie urządzenia, nawet teoretycznie zdolne do otwarcia pikniku dla wyższej rasy?
Zastanów się, jaka może być ta opcja rozwoju.
Jak wiesz, jest ich tylko dwóch - od pięćdziesięciu do pięćdziesięciu. Albo spotkasz dinozaura na ulicy, albo nie.