Miłość jest podstawowym tematem, który przewija się przez całe nasze życie. Miłość jest chyba najbardziej sprzecznym i wielowymiarowym uczuciem, które każdy rozumie na swój sposób. Wikipedia podaje, że miłość to „bezinteresowne uczucie i głębokie współczucie”, z którym subiektywnie mogę się tylko częściowo zgodzić. Na przykład wielu ludziom bliska jest idea bezwarunkowej miłości, w której w ogóle nie ma bolesnych przywiązań. W filozofii starożytnej wyróżniają się takie odmiany relacji miłosnych, jak: eros - miłość namiętna i entuzjastyczna, agape - miłość bezinteresowna, storge - miłość delikatna i ciepła. W okresie renesansu miłość rozumiana była jako pogoń za pięknem. W ubiegłym wieku psycholog Zygmunt Freud próbował przeanalizować miłość i sprowadzić ją do „prymitywnej seksualności”. Zwolennicy Freuda próbowali dokonać przejścia od czysto biologicznego opisu do opisu „społeczno-kulturowego”. Nie interesują nas jednak te wszystkie pseudonaukowe i filozoficzne „kamienie”. Żyjemy w prawdziwym życiu, w prawdziwych związkach. W tym artykule spróbuję zarysować moje subiektywne rozumienie tego, jak miłość przejawia się w relacjach z żywymi ludźmi.
Miłość i związki: wzajemna zależność
Dlaczego w ogóle potrzebujemy miłości i związków? Jeśli wyobrazimy sobie pewien przeciętny obraz człowieka na ulicy, według wzoru, z którego stworzono wszystkich ludzi na ziemi, być może jedną z głównych cech tej osoby będzie jego niekonsekwencja. Prawdopodobnie prawie każda myśląca osoba okresowo odczuwa własną niższość. Brakuje nam siebie, dlatego ciągle czegoś pragniemy. Gdyby było inaczej, gdyby człowiek był całkowicie samowystarczalny, mógłby wiecznie siedzieć w medytacji, ciesząc się własną wielkością, z którą nie potrzebuje niczego więcej od życia. W rzeczywistości idealna osoba po prostu nie ma do czego dążyć i nie ma po co żyć, ponieważ osiągnął już idealny stan. Ale, jak wiemy, nie ma idealnych ludzi. Przynajmniej nie widzimy ich na ulicach miasta. Podobno tacy ludzie, nie mając czasu na dotarcie do najbliższej jaskini,natychmiast przejdź do "nirwany". Ale to wszystkie teksty. Najważniejsze jest to, że człowiek jest niekompletną, niekompletną istotą. A ta nasza niekompletność jest jak niedokończona układanka, którą z całych sił staramy się uzupełnić fragmentami ze świata zewnętrznego, aby poczuć pełnię własnego bytu. Jednym z najpotężniejszych sposobów wypełnienia tej wewnętrznej pustki jest miłość i związki, w których partnerzy się uzupełniają. „Najlepszy” partner to osoba, która posiada cechy, które chętnie przyjmujemy jako dodatkowe fragmenty naszej własnej niższości lub niekompletności. Wchodzimy w relacje, więzi i miłość do cech, których nam brakuje.który z całych sił staramy się uzupełnić fragmentami ze świata zewnętrznego, aby poczuć pełnię własnego bytu. Jednym z najpotężniejszych sposobów wypełnienia tej wewnętrznej pustki jest miłość i związki, w których partnerzy się uzupełniają. „Najlepszy” partner to osoba, która posiada cechy, które chętnie akceptujemy jako dodatkowe fragmenty naszej własnej wadliwej niekompletności. Wchodzimy w relacje, więzi i miłość do cech, których nam brakuje.który z całych sił staramy się uzupełnić fragmentami ze świata zewnętrznego, aby poczuć pełnię własnego bytu. Jednym z najpotężniejszych sposobów wypełnienia tej wewnętrznej pustki jest miłość i związki, w których partnerzy się uzupełniają. „Najlepszy” partner to osoba, która posiada cechy, które chętnie przyjmujemy jako dodatkowe fragmenty naszej własnej niższości lub niekompletności. Wchodzimy w relacje, więzi i miłość do cech, których nam brakuje.jako dodatkowe fragmenty własnej niższości niekompletności. Wchodzimy w relacje, więzi i miłość do cech, których nam brakuje.jako dodatkowe fragmenty własnej niższości niekompletności. Wchodzimy w relacje, więzi i miłość do cech, których nam brakuje.
Kiedy kochanek nie wyobraża sobie życia bez ukochanej osoby, mówi to o jego wyraźnie manifestowanym lęku przed własną niższością. W rzeczywistości w tym przypadku osoba po prostu nie może być sama ze sobą. Bez partnera kochanek jest samotną nieistotnością, dręczoną własną niższością. I w takim związku partner jest gotowy przylgnąć do swojej „bratniej duszy” jak narkoman w następnej dawce. To niezdrowy, brzydki nałóg pod piękną maską miłości. Kiedy kochanek otrzymuje „dawkę” uwagi od bliskiej osoby, uzależnienie zaczyna się nasilać. Kiedy ukochana choć na chwilę odwraca uwagę na bok, kochanek natychmiast zaczyna wypalać zazdrość. Uzależnienie nadaje związkowi ostrą dwoistość, w której „od miłości do nienawiści - jeden krok”. To jest dobre dla kochanka obok partnera, ale każda oznaka dystansu,natychmiast generuje straszny ból w obliczu groźby ponownego bycia sam na sam ze swoją niższością.
W rzeczywistości ta rzekoma miłość istnieje w oparciu o kontrast bólu i haju. Kiedy znacząca dla nas osoba nie chce nas kochać, cierpimy z powodu uświadomienia sobie własnej nieistotności. Odwrotna strona „monety” to autoafirmacja. Kiedy znacząca osoba jest uległa, odczuwamy błogie poczucie własnej wartości, od którego nieuchronnie uzależniamy się. W rezultacie typowe relacje sprowadzają się do szukania nowych powodów do autoafirmacji kosztem partnera. Na ten temat progressman.ru ma już wiele artykułów oznaczonych tagiem „duma”.
W obawie przed takimi doświadczeniami „byli” partnerzy, aby uniknąć przywiązania, zaczynają się wiązać. Takie relacje przepełnione są zazdrością, kontrolą, uległością, upokorzeniem, prowokacjami, manipulacjami i bolesnymi zabawami w kotka i myszkę, w których zwycięzcą zostaje ten, któremu udało się zachować obojętność wobec partnera. Niektórzy ludzie, obawiając się poniżającego uczucia, całkowicie unikają poważnych związków. Jednak przywiązanie do „wolności” bycia samotnym jest również przywiązaniem. A taka rzekomo „niezależna” osoba to najczęściej tylko przykład egoisty, któremu łatwiej jest żyć samotnie niż być elastycznym i zmieniać, budując zdrowe relacje. I wcale nie jestem przeciwny temu podejściu. Chodzi o to, że tutaj nie powinieneś oszukiwać samego siebie, rozkoszować się własną rzekomą wolnością i rzekomo samowystarczalnością.
We wczesnym dzieciństwie brak integralności uzupełniał macierzyńskie ciepło i troska. Zależeliśmy od naszej mamy, otrzymaliśmy od niej bezwarunkową miłość i mleko. Ale w pewnym momencie następuje rozdzielenie, zniszczona zostaje symbioza dziecka i matki, a mały człowiek zostaje sam ze swoją niekompletnością. Pragnienie miłości w związku jest pod wieloma względami nieświadomym pragnieniem odzyskania doświadczenia całości, które zostało utracone we wczesnym dzieciństwie. Wraz z wiekiem utrata integralności jest rzutowana na obiekt naszej miłości. W związku dorosły już stara się przywrócić ciepło, jedność i miłość, których kiedyś doświadczył w ramionach matki w dzieciństwie. Miłość dziecka to miłość, która wymaga. A kiedy dorosły w związku pragnie tylko otrzymać coś dla siebie, kocha dziecięcą, infantylną miłością. W takim związku dwoje dorosłych, podobnie jak handlarze,którzy boją się dawać więcej niż powinni, próbują chwycić to, co do nich należy i czują się oszukani i zdruzgotani, jeśli „umowa” się nie powiedzie. Dojrzała miłość to dawanie, a nie branie. Dojrzała osoba nie polega na i nie bierze, ale tworzy i udostępnia.
Film promocyjny:
Miłość i związki: dojrzałość i uważność
Aby uniknąć bolesnego uzależnienia od partnera, powinieneś być w stanie uzupełnić swoją niespójność innymi znaczeniami. Może to być praca, hobby, przyjaźń, zabawa, każda aktywność, która nadaje życiu sens i sprawia, że czujesz się komfortowo będąc samemu. Dojrzała osobowość to osoba, która wystarczająco się zagrała, doświadczyła, która zaznała bólu przywiązań i rozstań. To doświadczenie zachęca ludzi do budowania relacji na zupełnie innych podstawach. W zdrowym związku dwoje jest ze sobą szczerzy, ponieważ są uczciwi wobec siebie. Dojrzały partner nie stara się przywiązywać cię do siebie, zaspokajając w ten sposób swoją niższość. To przejście od miłości spontanicznej i powierzchownej do miłości głębokiej i jednolitej. To prawdziwy punkt zwrotny w świadomym życiu człowieka. W dojrzałych związkach partnerzy przechodzą od egoizmu „rynkowego” do wspólnego tworzenia,w którym otwierają się przed nimi nieskończone perspektywy wspólnego rozwoju.
Znalezienie miłości i rozpoczęcie związku nie jest tak trudne, jak utrzymanie i utrzymanie tego związku. Często ludzi chwytają ulotne stany negatywne i pod ich wpływem wydaje im się, że teraz razem z tą osobą całe ich życie będzie takie samo negatywne. Niemowlęcy partnerzy natychmiast spieszą się, aby zmienić status w sieciach społecznościowych, usunąć zdjęcia, zerwać więzi. Ale nie mogą nawet zerwać związku: kochają, nienawidzą, zrywają, zbiegają się, spieszą, jakby sami nie wiedzieli, czego chcą. Dojrzała osoba nie jest kupowana do stanów tymczasowych, ponieważ rozumie, że emocje przychodzą i odchodzą. Dojrzała osobowość w związku jest odpychana przez doświadczenia, które obejmują długi okres czasu, na podstawie których perspektywa dalszego rozwoju miłości i związków pojawia się dość wyraźnie. Dojrzała osoba zrywa związekkiedy trzeźwo zdaje sobie sprawę, że dalszy wspólny rozwój jest niemożliwy. Budując relacje, dojrzały człowiek jest w stanie zrozumieć wiele osób i jest pożądany w społeczeństwie, ale jednocześnie sam wykazuje selektywną klarowność, a krąg społeczny jest wrażliwy na filtry. To psychologiczna kontrola twarzy, która z każdym poziomem rozwoju staje się coraz bardziej rygorystyczna.
Dojrzałe relacje nie są statyczne, są w dynamicznej równowadze, ponieważ stale się rozwijają. Pozytywna dynamika rozwoju relacji może nastąpić poprzez różne pęknięcia i docieranie, ale kłótnie i nadużycia są bardziej prawdopodobnym wyjątkiem niż stałym tłem relacji. Podczas niezgody partnerzy czasami komunikują się nie tyle ze sobą, co ze swoimi lękami z przeszłości. Ale żyjemy tu i teraz. Aby być wrażliwym na współmałżonka podczas rozmowy na żywo, powinieneś postrzegać żywą, czującą osobę. Dojrzały partner rozumie, że obok niego jest nie tylko ktoś „inny”, kolejny „fragment” jego życia, ale taki sam jak on sam - osoba żyjąca, która doświadcza, uświadamia sobie, cierpi i raduje się. Ta świadomość budzi wrażliwość i szacunek dla twojego partnera. Okaż okrucieństwo i ukarz żyjących,świadoma osoba po prostu się wstydzi. Dzięki takiemu celowemu podejściu zaczynasz naprawdę słyszeć i rozumieć swojego partnera.
Zwykła wadliwa osoba podczas komunikacji nie tyle słucha, co niejako sprawdza wpływ dialogu na swoją dumę. Osoba świadoma stara się naprawdę usłyszeć i zrozumieć rozmówcę, poczuć, co dokładnie próbuje przekazać. Nie potrzebujesz wielu słów, aby osiągnąć harmonię, ale musisz umieć słyszeć. Dojrzała osoba nie ciągnie ze sobą dawnych gier i wzorców zachowań z przeszłości. Twój partner nie jest zamarzniętym posągiem, a wszelkie stereotypowe, mechaniczne reakcje stają się prokrustowym łóżkiem, do którego wzywamy innych ludzi naszymi przekonaniami. Mechaniczne reakcje, zasady i reguły bez względu na prawdziwych ludzi zabijają związki. Żywe relacje wymagają indywidualnego podejścia, wrażliwości i świadomości. Nowe relacje są zawsze odbudowywane. A jeśli ten „budynek” okazał się niestabilny, czasem z tą samą osobą jest łatwiej,lub bez niej, - zbudować nową strukturę opartą na nowych zasadach, zamiast próbować wskrzesić martwy związek a priori.
Miłość i związki: intymność i współtworzenie
Relacje trwają, gdy dwoje nie wiąże się z grami uzależnienia i uległości. Im mniej wymagań, warunków i nałożonych obowiązków w związku, tym ludzie czują się lepiej ze sobą, tym stabilniejsze będą takie relacje. Człowiek potrzebuje wolności psychicznej, gdy wie, że ma czas i przestrzeń na osobiste zainteresowania. I tutaj nie mówimy o „wolnych związkach”, kiedy każdy śpi z kim chce. Po prostu, aby utrzymać zdrowe relacje, nawet najbliżsi i najbardziej otwarci partnerzy powinni zachować swoją indywidualną integralność. W przeciwnym razie rozpad w wewnętrznym świecie partnera może prowadzić do bolesnej zależności, nienawiści i lęku przed rozstaniem.
Prawdziwa szczerość, otwartość i szacunek w miłości i związkach są możliwe wtedy, gdy jesteśmy w stanie pozostać całością, gdy jesteśmy w stanie zachować niezbędny dystans, aby po przejściu na emeryturę móc wrócić razem na nowy poziom, wzbogacając relację o nowe doświadczenia. Osoba obok ciebie nie potrzebuje bolesnego przywiązania pod pozorem miłości, ale zrozumienia. Jeśli spojrzysz na swojego partnera z miłością, broniąc swojego prawa do jego uwagi, jest to egoizm. Przy takim podejściu partner jest dla kochanka czymś, czym chce się bawić na własnych warunkach. Wydaje się, że kochanek mówi: „Tak bardzo cię kocham! Dlatego wszystkie wasze interesy powinny służyć mojej miłości!” Uważność i zrozumienie pomagają nam postrzegać naszego partnera jako żywą osobę, a nie jako „przedmiot” naszej pasji. To, jeśli chcesz, jest szacunkiem dla partnera, jego zainteresowań i potrzeb. Jeśli taki szacunek jest obecny, jeśli nie ma nieadekwatnych roszczeń, ukochana osoba nie będzie się cofać przed kochankiem „jak diabeł kadzidła”, a wręcz przeciwnie, samo społeczeństwo wybierze odpowiednią i dojrzałą osobowość.
Bliskość i otwartość nie jest odsłanianiem partnera, po to, by szybko wszystko wywąchać, jednocześnie pluć w duszę i galopować dalej. Po prostu naprawdę bliscy ludzie są uwalniani od poczucia samotności. Potrafią sobie zaufać na najgłębszym poziomie. A takie zaufanie wiąże się z ogromną odpowiedzialnością. Osoba powinna być wrażliwa i świadoma, kiedy wchodzi w kontakt z wyrafinowanymi aspektami duszy swojego partnera. W takiej relacji, kiedy partnerzy milczą, a nawet są od siebie oddaleni, niezależnie od tego, każdy z nich odczuwa duchowe spełnienie. W takiej relacji pojawia się specjalna przestrzeń psychiczna, którą oboje „posiadają” jednakowo iw której doświadczają jedności. I w tej przestrzeni dzieje się coś w rodzaju komunikacji niewerbalnej, kontaktu, który niewidocznie wypełnia życie,i tworzy atmosferę wzajemnej harmonii. Życie nabiera dodatkowego, głębokiego znaczenia. Sens życia jest „dla siebie” - umysł łatwo dewaluuje i rozpuszcza się. Ale umysł nie może rozpuścić żywej osoby obok ciebie. A jeśli ta żyjąca osoba jest na twoim poziomie, w twoim kręgu, jeśli masz wzajemną akceptację i zrozumienie, życie automatycznie nabiera trwałego znaczenia nie „dla siebie”, a nie „dla niego”, ale „dla nas”. Takie doświadczenia rodzą się nie ze strachu przed utratą bliskiej osoby, ale z odwagi świadomego życia. Tak więc my, pokonując egoizm, wchodzimy na głęboki poziom naszej własnej esencji. Głęboki związek sprzyja samopoznaniu.jeśli macie wzajemną akceptację i zrozumienie, życie automatycznie nabiera trwałego znaczenia, nie „dla siebie”, a nie „dla niego”, ale „dla nas”. Takie doświadczenia rodzą się nie ze strachu przed utratą bliskiej osoby, ale z odwagi świadomego życia. Tak więc my, pokonując egoizm, wchodzimy na głęboki poziom naszej własnej esencji. Głęboki związek sprzyja samopoznaniu.jeśli macie wzajemną akceptację i zrozumienie, życie automatycznie nabiera trwałego znaczenia, nie „dla siebie”, a nie „dla niego”, ale „dla nas”. Takie doświadczenia rodzą się nie ze strachu przed utratą bliskiej osoby, ale z odwagi świadomego życia. Tak więc my, pokonując egoizm, wchodzimy na głęboki poziom naszej własnej esencji. Głęboki związek sprzyja samopoznaniu.
Jak wspomniano, osoba jest jak niedokończona układanka danych mentalnych. W społeczeństwie tymczasowo wypełniamy własne puste przestrzenie kawałkami puzzli, które inni ludzie zdołali złożyć. Opierając się na tej logice, najlepszą parą są zupełne przeciwieństwa - osoby, które mają minimalną liczbę podobnych elementów „układanki”. Jest tu jednak jedno kluczowe zastrzeżenie. Aby związek był harmonijny, posiadanie różnych elementów układanki nie wystarczy. Te fragmenty muszą pochodzić z tego samego obrazu, w przeciwnym razie nie będą do siebie pasować. Innymi słowy, w harmonijnym związku dwoje, choć mają różne cechy, ale idą w tym samym kierunku, aw najważniejszych kwestiach życiowych znajdują rozwiązanie pasujące do obu.
Ta nieskomplikowana koncepcja z puzzlami pozwala zrozumieć, dlaczego obaj partnerzy powinni rozwijać się w parze. Kiedy jeden z partnerów idzie daleko do przodu, drugi staje się balastem. Ani rola balastu, ani rola tego, kto ciągnie ten balast na siebie, nie będzie pasować do zdrowej osoby. Kiedy rośnie różnica w rozwoju między partnerami, pojawia się alienacja. Nawet będąc w tym samym pokoju, partnerzy na różnych poziomach poczują nieodparty dystans. Wszelkie „zastoje” w związku są eliminowane poprzez wspólny rozwój. Świeżość i nowość relacji jest utrzymywana poprzez wspólny rozwój. W przeciwnym razie życie codzienne staje się lepkim grzęzawiskiem.
Trudno nam znieść rozstanie, ponieważ jednocześnie wydaje się, że tracimy cząstkę naszej własnej integralności, w miejscu której pojawia się duchowa pustka. Dlatego w dojrzałym związku pamiętamy, że partner nie jest naszą własnością. W dojrzałym związku dwoje pomaga sobie w rozwoju, pielęgnowaniu własnej integralności, unikaniu zależności. Im więcej elementów swojej układanki zebrał dana osoba, tym wygodniej jest mu przebywać zarówno sam na sam z sobą, jak iw towarzystwie partnera. Absolutna integralność to poziom zbliżony do duchowego oświecenia.
Tytuł artykułu to „Miłość i związki: na powierzchni i w głębi”. Możesz myśleć o tym jako „powierzchowne” - tak pokrótce opisałem potencjalne związki w tym artykule. I głęboko - jak możesz zrealizować te relacje we własnym życiu.