Fraza o potrzebie „kochania siebie” była wielokrotnie powtarzana w różnych publikacjach o różnym stopniu powagi. To wezwanie stało się rodzajem świętej mantry, magicznej formuły, panaceum na wszystkie problemy życiowe. Wszelkie problemy natury osobistej tłumaczy się teraz brakiem miłości własnej. Osoba przepełniona miłością własną jest a priori, jeśli nie szczęśliwa, to przynajmniej „poprawna”, wyzwolona, zdrowa psychicznie. Miłość własna stała się niemal ekwiwalentem szczęścia, stała się warunkiem szczęścia i sukcesu. Bez miłości własnej nie ma co myśleć ani o szczęśliwym życiu osobistym, ani o rozwoju kariery, ani o szacunku ze strony innych.
Ale jak możesz siebie kochać? Jak powinniśmy postrzegać siebie, aby kochać, jakimi oczami powinniśmy patrzeć na siebie, aby kochać? Oczywiście, zanim się zakochasz, musisz spojrzeć i docenić. Aby siebie kochać, musisz siebie zobaczyć, prawda? Czy można kochać siebie dla siebie, w oderwaniu od reszty świata? Nie. Niemożliwe jest kochanie siebie dla samego siebie, ponieważ „ja”, które musisz kochać, nie jest sferyczną rzeczą w próżni, rzeczą samą w sobie. „Ja” istnieje w świecie i współdziała z nim. Co więcej, człowiek jest istotą społeczną, która patrzy na siebie nie tylko swoimi, ale także oczami innych, oczami współplemieńców. Osoba jest zawsze osobą pośród ludzi, poza ludźmi, poza ludzkim społeczeństwem, osoba jako jednostka nie istnieje. Poza społeczeństwem, według słów Arystotelesa, osoba jest „albo bestią, albo bogiem”,ale w każdym razie już nie mężczyzną.
Człowiek patrzy na siebie oczami innych ludzi i ten algorytm jest w nas osadzony na genetycznym, instynktownym poziomie. Człowiek uwielbia pochwały i jest chciwy do pochlebstw, ponieważ zwiększa to jego samoocenę, tj. Pozytywna ocena innych wpływa na naszą ocenę siebie. A jeśli jesteśmy tak ułożeni z natury, czy można kochać siebie, jeśli ludzie wokół nas nie lubią nas? Czy nie dlatego, że wielu stara się zadowolić innych, ponieważ to ci wokół nas dają nam punkt odniesienia, od którego możemy zacząć oceniać siebie? Mówiąc przesadą, początkowo nie mamy własnej oceny siebie, mamy tylko ocenę innych ludzi. Aby móc ocenić swoją samoocenę, musimy korzystać z oceny innych, dlatego też nasza samoocena nieuchronnie zależy od oceny innych. Ktoś stara się zadowolić wszystkichniektórym wystarczy ocena małej grupy odniesienia, a nawet pozytywna ocena jednej znaczącej osoby. Tylko osoby bardzo dojrzałe psychicznie, samorealizujące się w poczuciu własnej wartości nie są tak bezpośrednio zależne od opinii innych, ale można śmiało powiedzieć, że każdy normalny człowiek przeszedł przez okres ostrej zależności w swoim życiu od oceny jednej lub drugiej grupy odniesienia - przynajmniej w dzieciństwie od rodziców. To jest powód, dla którego ważne jest, aby mieć konstruktywną, dobrą grupę odniesienia w okresie dojrzewania, podczas kształtowania światopoglądu, wartości, postaw wobec ludzi, pracy i świata.że każdy normalny człowiek w swoim życiu przeszedł przez okres ostrej zależności od oceny jednej lub drugiej grupy odniesienia - przynajmniej w dzieciństwie od rodziców. To jest powód, dla którego ważne jest, aby mieć konstruktywną, dobrą grupę odniesienia w okresie dojrzewania, podczas kształtowania światopoglądu, wartości, postaw wobec ludzi, pracy i świata.że każdy normalny człowiek w swoim życiu przeszedł przez okres ostrej zależności od oceny jednej lub drugiej grupy odniesienia - przynajmniej w dzieciństwie od rodziców. To jest powód, dla którego ważne jest, aby mieć konstruktywną, dobrą grupę odniesienia w okresie dojrzewania, podczas kształtowania światopoglądu, wartości, postaw wobec ludzi, pracy i świata.
W kontekście naszej zależności od opinii innych, wezwanie do „kochania siebie” staje się bezsensowne, a nawet szkodliwe. Bardziej logiczne jest stwierdzenie: „staraj się być kochanym przez ludzi wokół ciebie” lub, bardziej poprawnie, „dąż do miłości swojej grupy odniesienia”. Musi być tak, że to wezwanie, mimo całej swojej logiki, nie będzie popularne, bo tu wkraczamy w sferę polityki i ideologii. Hasło „kochaj siebie!” jest zgodne z kapitalistyczną ideologią konsumpcji i przyczynia się do dobrej sprzedaży towarów i usług, ponieważ osoba skupiona na sobie, przekonana o potrzebie rozpieszczania (kochania) siebie, raczej nie zaprze się siebie, wręcz przeciwnie, będzie skłonna oddawać się swoim kaprysom i chęci posiadania. Będzie doskonałym, dochodowym konsumentem towarów i usług. Wyjaśniono mu, że konsumując, wyraża miłość do siebie. Wychowano go na oddanego indywidualistę. A całkiem logiczne, rozsądne wezwanie „dążcie do miłości do ludzi, którzy są dla was znaczący” jest w gruncie rzeczy kolektywistyczne i częściowo zgodne z hasłem „najpierw pomyśl o swojej ojczyźnie, a potem o sobie!”, Które ostatnio wyszło z mody.
Co powinno służyć jako wytyczna i kryterium oceny siebie? W końcu samoocena jest konieczna, zwłaszcza w tak ważnej sprawie, jak miłość własna. Przedmiot miłości jest zawsze oceniany i przyznawany jest mu najwyższy stopień oceny. Sam wybór przedmiotu miłości będzie podyktowany kryterium oceny, czyli skalą, według której oceniane są cechy istotne dla kochającego. Jak w bajce Andersona „Księżniczka na ziarnku grochu”, w której książę z pewnością chciał poślubić prawdziwą księżniczkę, a kryterium „zniewieściałości” było dla niego priorytetem. Mówiąc o tym, kto kocha, jak i za co, mówimy o jego priorytetach i kryteriach oceny. Należy rozumieć, że te kryteria nie zawsze są w pełni realizowane przez samą osobę, ponieważ są to kryteria nie tyle rozumowe, co uczuciowe. Miłość własna jest w ogóle szczególnym przypadkiem miłości, dlatego też wymaga kryteriów i skal oceny. Okazało sięże kochanie siebie po prostu nie zadziała. Człowiek musi oceniać siebie według jakiegoś istotnego dla siebie kryterium, tj. kochaj siebie w kontekście czegoś. Doceniaj i kochaj siebie nie jako siebie, ale jako nosiciela pewnych znaczących cech, umiejętności, właściwości, na przykład jako profesjonalistę, jako człowieka rodzinnego, jako obywatela, jako nosiciela pewnych cech itp. Znowu dochodzimy do wniosku, że miłość własna jest niemożliwa w czystej postaci. Nie kochać siebie dla siebie, ale tylko w kontekście czegoś, kochania siebie w czymś - w rodzinie, w zawodzie, w ideologii, w rozwoju pewnych cech, w osiąganiu określonych celów, w służbie itp. itp. Nie bez powodu Maslow zwrócił uwagę, że samorealizujący się ludzie są zawsze ministrami.kochaj siebie w kontekście czegoś. Doceniaj i kochaj siebie nie jako siebie, ale jako nosiciela pewnych znaczących cech, umiejętności, właściwości, na przykład jako profesjonalistę, jako człowieka rodzinnego, jako obywatela, jako nosiciela pewnych cech itp. Znowu dochodzimy do wniosku, że miłość własna jest niemożliwa w czystej postaci. Nie kochać siebie dla siebie, ale tylko w kontekście czegoś, kochania siebie w czymś - w rodzinie, w zawodzie, w ideologii, w rozwoju pewnych cech, w osiąganiu określonych celów, w służbie itp. itp. Nie bez powodu Maslow zwrócił uwagę, że samorealizujący się ludzie są zawsze ministrami.kochaj siebie w kontekście czegoś. Doceniaj i kochaj siebie nie jako siebie, ale jako nosiciela pewnych znaczących cech, umiejętności, właściwości, na przykład jako profesjonalistę, jako człowieka rodzinnego, jako obywatela, jako nosiciela pewnych cech itp. Znowu dochodzimy do wniosku, że miłość własna jest niemożliwa w czystej postaci. Nie kochać siebie dla siebie, ale tylko w kontekście czegoś, kochania siebie w czymś - w rodzinie, w zawodzie, w ideologii, w rozwoju pewnych cech, w osiąganiu określonych celów, w służbie itp. itp. Nie bez powodu Maslow zwrócił uwagę, że samorealizujący się ludzie są zawsze ministrami.że miłość własna jest niemożliwa w najczystszej postaci. Nie kochać siebie dla siebie, ale tylko w kontekście czegoś, kochania siebie w czymś - w rodzinie, w zawodzie, w ideologii, w rozwoju pewnych cech, w osiąganiu określonych celów, w służbie itp. itp. Nie bez powodu Maslow zwrócił uwagę, że samorealizujący się ludzie są zawsze ministrami.że miłość własna jest niemożliwa w najczystszej postaci. Nie kochać siebie dla siebie, ale tylko w kontekście czegoś, kochania siebie w czymś - w rodzinie, w zawodzie, w ideologii, w rozwoju pewnych cech, w osiąganiu określonych celów, w służbie itp. itp. Nie bez powodu Maslow zwrócił uwagę, że samorealizujący się ludzie są zawsze ministrami.
W kontekście zależności miłości od kryteriów oceny, bardziej właściwe jest zachęcanie, aby nie kochać siebie, ale rozwijać w sobie te cechy, które są uważane przez ciebie (twoją grupę odniesienia) za najbardziej znaczące i atrakcyjne. Zawsze coś kochamy, chociaż nie zawsze jesteśmy świadomi naszych prawdziwych kryteriów, jak to zwykle bywa w przypadku neurotycznego przywiązania, młodzieńczej miłości, wszechogarniającej pasji. Niemożliwe jest kochanie siebie bez szacunku, tak po prostu. Ale nie słyszymy wezwania: „Poznaj siebie i pracuj nad tym, co uważasz za najlepsze!”, Ale tylko pusty slogan o miłości własnej.
W przypadku nastolatków często mamy do czynienia z szacunkiem do siebie i miłością własną na podstawie przeciwstawiania się innym, na gruncie buntowniczego nonkonformizmu. Nie neguje to znaczenia grupy odniesienia, w tym przypadku będą to osoby o podobnych poglądach, sprzeciwiające się większości. Nie przeczy też mojemu stwierdzeniu o potrzebie kryterium oceny - to buntowniczość jest tu uznawana za najwyższą jakość. Skoro zadaniem niemal każdego nastolatka jest odizolowanie się od rodziców, aby w końcu stać się czymś niezależnym, czymś odrębnym, buntowniczym i podkreśloną niezależnością to atrakcja czysto nastoletnia, to jest to coś, co nastolatek może, jeśli nie kochać, to przynajmniej szanować siebie. Dzieje się tak, gdy niejako miłość własna idzie w parze z odrzuceniem, pogardą, wstrętem, a nawet nienawiścią. Ten rodzaj przywiązania jest charakterystyczny nie dla osobistej miłości do osoby, nie dla dojrzałej miłości bez bolesnych sprzeczności, ale dla zupełnie innego rodzaju uczucia - przywiązania do idei. Zaangażowanie w pomysł może automatycznie implikować całą serię zobowiązań dotyczących tego, co kochać, a czego nienawidzić. Na przykład przywiązanie do idei nazizmu implikuje nienawiść do komunizmu i „podrzędnych” ludzi, patriotyzm hurra (patriotyzm prymitywny) często opiera się na podkreślaniu różnic narodowych i pogardzie dla innych narodów, wartościach liberalnych na przeciwstawianiu się „niewolniczej mentalności konformistycznej” itp. itp. Tego rodzaju zaangażowanie jest typowe zarówno dla nastolatków, jak i dla osób w ogóle niedojrzałych, którzy reprezentują świat w kontrastowych, niemal czarno-białych barwach z bardzo ścisłym podziałem wszystkich ludzi na „naszych i obcych”. Wraz z dojrzałością psychologiczną czarno-białe kolory pozostają w światopoglądzie człowieka, ale dodaje się całe spektrum, aspekt opozycji nie staje się głównym. W dojrzałym patriotyzmie nie ma idealizacji własnego narodu i demonizacji cudzoziemców, jest raczej szczere zainteresowanie kulturą własną i obcą, analiza porównawcza i odpowiedzialność za kraj, którą można również określić jako odpowiedzialność wobec innych ludzi.jako odpowiedzialność wobec innych ludzi.jako odpowiedzialność wobec innych ludzi.
Wszystko rozwija się od prostego do złożonego, a okres młodzieńczego maksymalizmu jest niezbędnym etapem, aby człowiek nauczył się kochać - aby znaleźć kryteria oceny siebie, wypracować własne wytyczne. Głęboka miłość osobista na tym etapie jest niemożliwa, to czas namiętności, prób, poszukiwań siebie i walki o kompromisy między pragnieniami a rzeczywistością. Nastolatek, który sprzeciwia się społeczeństwu, nie kocha siebie, kocha protest i kocha siebie w proteście. W tym przypadku opozycja miłości musi być rozumiana jako pierwsza, najbardziej prymitywna forma miłości własnej. Ten przykład pokazuje, że nie możesz tak po prostu kochać siebie, bez względu na wszystko. Jeśli miłość własna jest możliwa tylko w określonym kontekście, to na pierwszym etapie jest przeciwieństwem, „miłością przeciwną”. Możesz to sobie wyobrazić jako „Jestem dobry i godny miłości, ponieważże nie jestem tymi żałosnymi / nieszczęśliwymi / brudnymi / przeklętymi ludźmi / nie-mężczyznami / Moskali / komunistami itp. „Miłość z przeciwności” ma charakter kompensacyjny, jest potrzebna do przezwyciężenia kryzysu dorastania, a także jest charakterystyczna dla wszystkich, którzy tego kryzysu nie mogli przezwyciężyć i pozostali w mniejszym lub większym stopniu w okresie dojrzewania, w stanie przejściowym. Ma niewiele wspólnego z prawdziwą miłością, ponieważ opiera się na nienawiści i agresji (pragnieniu zniszczenia), a nie na samej miłości (pragnieniu tworzenia i rozwoju). Ale w procesie rozwoju osobistego ta „miłość przez sprzeczność” może rozwinąć się w zdolność do prawdziwej miłości.którzy nie byli w stanie przezwyciężyć tego kryzysu i pozostawali w takim czy innym stopniu w okresie dojrzewania, w stanie przejściowym. Ma niewiele wspólnego z prawdziwą miłością, ponieważ opiera się na nienawiści i agresji (pragnieniu zniszczenia), a nie na samej miłości (pragnieniu tworzenia i rozwoju). Ale w procesie rozwoju osobistego ta „miłość przez sprzeczność” może rozwinąć się w zdolność do prawdziwej miłości.którzy nie byli w stanie przezwyciężyć tego kryzysu i pozostawali w takim czy innym stopniu w okresie dojrzewania, w stanie przejściowym. Ma niewiele wspólnego z prawdziwą miłością, ponieważ opiera się na nienawiści i agresji (pragnieniu zniszczenia), a nie na samej miłości (pragnieniu tworzenia i rozwoju). Ale w procesie rozwoju osobistego ta „miłość przez sprzeczność” może rozwinąć się w zdolność do prawdziwej miłości.
Film promocyjny:
Dojrzała miłość własna jest niemożliwa bez miłości do świata i ludzi. W tym jest przeciwieństwem niedojrzałej miłości, która działa w opozycji. Dojrzała miłość jest w arsenale tylko dojrzałej osoby i nie sprzeciwia się światu i innym ludziom - może z wyjątkiem oddzielenia niszczycielskich sił i idei. Jako dojrzały człowiek nie ma złudzeń własnym kosztem i rozumie, że jest tą samą osobą, co wszyscy wokół niego, akceptuje to, nie zapominając o swojej indywidualności i trzeźwo zdając sobie sprawę z tego, co jest gorsze lub lepsze od większości ludzi. Nawet zdając sobie sprawę z szeregu własnych zasług w porównaniu z większością otaczających go osób, nie przepełnia go odraza, pogarda czy arogancja wobec nich, ponieważ dojrzały człowiek nie musi nikogo umniejszać dla własnego wywyższenia. Wywyższenie samego siebie jest zawsze dekompensacją,kompensacyjna forma miłości własnej. Miłość do ludzi jest konieczna dla dojrzałej miłości własnej, jako podstawa samej możliwości takiej miłości.
Mówiąc o miłości do ludzi, nie mam na myśli miłości do każdego człowieka na planecie - to niemożliwe. Mam na myśli miłość do idei osoby, miłość do osoby w ogóle. Kochać człowieka w ogóle, biorąc pod uwagę wszystkie jego wady i akceptując całą prawdę o nim, jest trudnym zadaniem. Taka miłość jest prawie niemożliwa w młodym wieku. Młody wiek charakteryzuje się zamiłowaniem do abstrakcyjnych, idealnych modeli człowieka. Prawdziwa osoba jest obrzydliwa dla osoby niedojrzałej, osoba idealna jest mu droga, kocha obraz idealnej osoby, którą dla siebie znajduje. Może to być bajeczna wersja osoby (elfów, aniołów, wampirów, superbohaterów itp.), Ludzi z określonego kraju lub epoki, postaci dzieła literackiego, ludzi o określonym statusie społecznym itp. W miłości (w przypadku nastolatków bardziej adekwatne jest użycie slangowego słowa „fanatyzm”) tego rodzaju jest zawsze wiele złudzeń i marzeń. Kochać prawdziwego człowieka to kochać go ze wszystkimi jego wadami, akceptować go całkowicie, iść na kompromis, porzucić idealny model, odrzucić iluzje. Wszystko to wymaga odwagi i dojrzałości, wymaga akceptacji niedoskonałości. I tylko poprzez akceptację ogólnej niedoskonałości człowieka możemy zaakceptować naszą własną niedoskonałość, zrozumieć, że wiele naszych niedociągnięć (i ogólnie ludzkich wad) jest integralną częścią naszej natury i często jest kontynuacją naszych zasług. Oczywiście nawet osoba dojrzała może mieć swój własny ideał, tj. wyobrażenie o tym, jaki powinien być człowiek, do czego powinien dążyć, tj. model, który służy jako przewodnik i przykład. Ale ważne jest, aby pamiętaćże ten ideał osoby u dojrzałej osoby jest realistyczny i nie przypomina prokruskiego łóżka o jasnych, sztywno ustalonych parametrach. Dojrzała osoba jest zdolna do kompromisu i jest gotowa wybaczyć niektóre niedociągnięcia, w tym sobie.
Miłość ma w swej istocie pewną sprzeczność. Sprzeczna dialektyka miłości polega na tym, że przyjmując miłość, dąży ona jednocześnie do rozwoju przedmiotu miłości, tj. akceptując, stara się zmienić. Dojrzałość miłości przejawia się w tym, że jest realistyczna. Kochająca właścicielka kota nie będzie próbowała nauczyć jej noszenia kija, ale spróbuje nauczyć ją chodzić po tacy i nie rozrywać tapety. Podobnie dojrzała miłość zawsze wymaga czasu, a to, co dzisiaj jest w pełni akceptowane, jutro może spowodować odrzucenie, przed którym będzie uczciwie ostrzegana. Twierdzenie, że prawdziwa miłość jest nieskończoną akceptacją, jest nie tylko fałszywe, ale także wręcz szkodliwe. Każdy w moim głębokim przekonaniu jest zobowiązany do pracy nad sobą. Musi przede wszystkim rozwijać się przed sobą. Afirmacja miłości jako wyłącznie akceptacji daje człowiekowi prawo do niepodejmowania pracy nad swoim rozwojem i ostatecznie czyni go nieszczęśliwym, wiecznie czekającym na „prawdziwą miłość”. Miłość zawsze się zmienia. I zawsze akceptuje osobę taką, jaką jest W CHWILI.
Każda osoba postrzega siebie jako osobę, tj. konkretny przypadek osoby w ogóle. Dlatego miłość do osoby w ogóle jest podstawą miłości do osoby w szczególności, tj. w tym przypadku do siebie. Akceptacja osoby w ogóle jest również podstawą akceptacji konkretnej osoby. Na przykład.
Miłość do świata jest pod wieloma względami tożsama z miłością do ludzi, ponieważ to głównie ludzie tworzą świat każdego z nas. Miłość do przyrody, do zwierząt, do żywiołów i innych przejawów naturalnego, nieludzkiego środowiska jest w dużej mierze oderwana, komplementarna, nieistotna. W postrzeganiu otaczającego nas świata decydujące znaczenie ma ocena ludzi i środowiska stworzonego przez cywilizację. A bez pozytywnego nastawienia do ludzi i ludzkości nie można pozytywnie nastawić się do świata w ogóle. Powszechna jest idea, że świat i człowiek to nie jedno, ale przeciwstawne sobie nawzajem. W rzeczywistości przeciwstawienie się światu jest niemożliwe, ponieważ każdy z nas, zarówno w skali jednostki, jak iw skali cywilizacji, znajduje się wewnątrz tego świata i jest jego częścią. Człowiek odczuwa wyobcowanie ze świata na poziomie indywidualnym,uświadomienie sobie własnego Ja w chwilach refleksji. W takich momentach człowiek odczuwa wyobcowanie nie tylko ze świata, ale także od innych ludzi. Aby przezwyciężyć tę alienację, człowiek często wybiera złą ścieżkę opisaną przez E. Fromma - ścieżkę opętania, ścieżkę iluzji rozszerzania własnego ja. Na tej ścieżce widać konfrontację ze światem i ludźmi, chęć zawładnięcia wszystkim, czego chce się w walce. Tej ścieżki nie można przejść do końca, ponieważ nie można posiadać i kontrolować całego świata. Również konfrontacja jest nie do pogodzenia z miłością, a mianowicie miłość jest jedynym sposobem przezwyciężenia wyobcowania i przywrócenia zdolności łączenia się z innymi. Miłość to przede wszystkim akceptacja, a po drugie praca nad szczęściem i pomyślnością przedmiotu miłości. Miłość to troska o to, by przedmiot miłości zmieniał się na lepsze wraz z kochankiem,ponieważ tylko we wspólnym rozwoju możecie pozostać razem i nadal się kochać. Miłość to praca nad sobą i pomaganie ukochanej osobie w podobnej pracy. Ta praca jest niemożliwa bez przekonania, że postęp jest możliwy i pełen sensu. Zatem miłość jest połączeniem akceptacji, wiary i pracy; nie ma to nic wspólnego z konfliktem, walką i pragnieniem posiadania.
W dzisiejszych czasach wezwanie do kochania siebie ma zwykle zupełnie inne znaczenie, a mianowicie: nie oszczędzaj na sobie, dąż do posiadania i konsumpcji, bo zasługujesz na to, co najlepsze (kochanie). Chciałbym wezwać do kochania siebie zawsze obok wezwań do pracy nad sobą i do kochania ludzi w ogóle. Ponieważ tylko w tym przypadku to wezwanie ma sens, tylko w tym przypadku jest prawdziwe, a nie manipulacyjne. Osoba, która naprawdę kocha siebie, jest przepełniona miłością do otaczającego go świata i ludzi zamieszkujących ten świat. Wie, jak akceptować, wierzyć i pracować. Akceptacja to przyznanie się do istnienia wad, wiara to znajdowanie sensu, a praca to wysiłek postępu. Osoba, która kocha siebie, uznaje, że świat i zamieszkujący go ludzie są niedoskonali. Osoba, która kocha siebie, wierzy w świat i ludzkość. Człowieka, który kocha siebiedziała na rzecz ulepszania świata i ludzi wokół nich.
Boris Medinsky