Domowe pytanie dnia
Bez krzyku i kary: jak Eskimosi rozwiązują problem agresji i nieposłuszeństwa wobec dzieci
Monitoring mediów 31.05.2019 Pytanie dnia, Dzieci 5
Autorzy - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
W latach sześćdziesiątych doktorant Harvardu dokonał niezwykłego odkrycia dotyczącego natury ludzkiego gniewu.
Kiedy Jean Briggs miała 34 lata, podróżowała po kole podbiegunowym i mieszkała w tundrze przez 17 miesięcy. Nie było dróg, ogrzewania, sklepów. Zimowe temperatury mogą spaść do minus 40 stopni Fahrenheita.
W artykule z 1970 roku Briggs opisała, jak przekonała rodzinę Eskimosów, aby ją „adoptowali” i „próbowali utrzymać przy życiu”.
W tamtych czasach wiele rodzin Eskimosów żyło przez tysiąclecia jak ich przodkowie. Zbudowali igloo zimą i namioty latem. „Jedliśmy tylko pokarm dla zwierząt - ryby, foki, jelenie karibu” - mówi Myna Ishulutak, producentka filmowa i pedagog, która jako dziecko prowadziła podobny styl życia.
Film promocyjny:
Briggs szybko zauważył, że w tych rodzinach dzieje się coś wyjątkowego: dorośli mieli niezwykłą zdolność kontrolowania gniewu.
„Nigdy nie okazywali mi złości, chociaż bardzo często byli na mnie źli” - powiedział Briggs w wywiadzie dla Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Okazywanie nawet śladu frustracji lub irytacji było uważane za słabość, zachowanie, które można wybaczyć tylko dzieciom. Na przykład pewnego dnia ktoś wrzucił cały czajnik wrzącej wody do igloo i uszkodził lodową podłogę. Nikt nie uniósł brwi. „Szkoda” - powiedział winowajca i poszedł napełnić czajnik.
Innym razem żyłka, która była pleciona przez kilka dni, pękła już pierwszego dnia. Nikt nie uniknął klątwy. „Uszyjemy tam, gdzie się zepsuło” - powiedział ktoś spokojnie.
Na ich tle Briggs wydawała się dzikim dzieckiem, chociaż bardzo starała się kontrolować swój gniew. „Moje zachowanie było impulsywne, znacznie bardziej niegrzeczne, dużo mniej taktowne” - powiedziała CBC. „Często zachowywałem się wbrew normom społecznym. Jęczyłem, warczałem lub robiłem coś innego, czego oni nigdy by nie zrobili”.
Brigss, która zmarła w 2016 roku, opisała swoje obserwacje w swojej pierwszej książce Never in Anger. Dręczyło ją pytanie: jak Eskimosi udaje się pielęgnować tę umiejętność u swoich dzieci? Jak udaje im się zmienić histeryczne dzieci w zimnokrwistych dorosłych?
W 1971 roku Briggs znalazł wskazówkę.
Szła po kamienistej plaży w Arktyce, kiedy zobaczyła młodą matkę bawiącą się z dzieckiem, chłopcem w wieku około dwóch lat. Mama podniosła kamyk i powiedziała: „Uderz mnie! Daj spokój! Uderz mocniej!”- wspomina Briggs.
Chłopiec rzucił kamieniem w matkę, a ona wykrzyknęła: „Oooo, jak to boli!”
Briggs był zdezorientowany. Ta mama nauczyła dziecko zachowania odwrotnego do tego, czego zwykle chcą rodzice. Jej działania zaprzeczały wszystkiemu, co Briggs wiedział o kulturze Eskimosów. "Pomyślałem: co tu się dzieje?" - powiedział Briggs w rozmowie z CBC.
Jak się okazuje, mama użyła potężnej sztuczki rodzicielskiej, aby nauczyć swoje dziecko kontrolowania gniewu - i jest to jedna z najciekawszych strategii rodzicielskich, z którymi się spotkałem.
Bez przekleństw, bez limitów czasu
W kanadyjskim mieście polarnym Iqaluit, początek grudnia. O drugiej słońce już odchodzi.
Temperatura powietrza jest umiarkowana - minus 10 stopni Fahrenheita (minus 23 stopnie Celsjusza). Wiruje lekki śnieg.
Przyjechałem do tego nadmorskiego miasteczka po przeczytaniu książki Briggsa w poszukiwaniu tajemnic rodzicielskich - zwłaszcza tych związanych z uczeniem dzieci, jak kontrolować swoje emocje. Gdy tylko wysiadam z samolotu, zaczynam zbierać dane.
Siadam ze staruszkami w wieku 80 i 90 lat, kiedy jedzą potrawy z „lokalnego jedzenia” - gulaszu z fok, mrożonego mięsa z wieloryba bieługi i surowego mięsa karibu. Rozmawiam z mamami, które sprzedają ręcznie robione kurtki ze skóry foczej na szkolnych targach rękodzieła. Chodzę też na zajęcia dla rodziców, na których nauczyciele w przedszkolu dowiadują się, jak ich przodkowie wychowywali małe dzieci setki, a nawet tysiące lat temu.
Wszędzie matki wspominają o złotej zasadzie: nie krzycz i nie podnoś głosu na małe dzieci.
Tradycyjnie Eskimosi są niesamowicie czuli i troszczą się o dzieci. Gdybyśmy mieli uszeregować najłagodniejsze style rodzicielskie, to podejście Eskimosów z pewnością byłoby jednym z liderów. (Mają nawet specjalnego buziaka dla niemowląt - musisz dotknąć nosem policzka i powąchać skórę dziecka).
W tej kulturze karanie dzieci - a nawet mówienie do nich gniewnym tonem - uważa się za niedopuszczalne - mówi Lisa Ipeelie, producentka radiowa i mama, która dorastała z 12 dziećmi. „Kiedy są mali, nie ma sensu podnosić głosu” - mówi. „To tylko przyspieszy bicie serca”.
A jeśli dziecko Cię uderzy lub ugryzie, nadal nie musisz podnosić głosu?
„Nie” - mówi Aypeli z chichotem, który wydaje się podkreślać głupotę mojego pytania. „Często myślimy, że małe dzieci celowo nas popychają, ale w rzeczywistości tak nie jest. Są czymś zdenerwowani i musisz się dowiedzieć, co to jest."
W tradycji Eskimosów krzyczenie na dzieci jest uważane za upokarzające. Dla dorosłego to jak wpadanie w histerię; dorosły zasadniczo schodzi do poziomu dziecka.
Starsi ludzie, z którymi rozmawiałem, mówią, że intensywny proces kolonizacji, który miał miejsce w ciągu ostatniego stulecia, niszczy te tradycje. Dlatego ich społeczność podejmuje poważne wysiłki, aby zachować ich styl rodzicielski.
Guta Jaw stoi na czele tej walki. Prowadzi zajęcia dla rodziców w Arctic College. Jej własny styl rodzicielski jest tak delikatny, że nawet nie traktuje timeoutów jako środka edukacyjnego.
„Krzycz: pomyśl o swoim zachowaniu, idź do swojego pokoju! Nie zgadzam się z tym. Nie tego uczymy dzieci. Więc po prostu uczysz je biegać”- mówi Joe.
I uczysz ich złości, mówi psycholog kliniczny i autorka Laura Markham. „Kiedy krzyczymy na dziecko - lub nawet grozimy, że się denerwuję”, uczymy je krzyczeć - mówi Markham. „Uczymy ich, że kiedy się zdenerwują, muszą krzyczeć, a ten krzyk rozwiązuje problem”.
Wręcz przeciwnie, rodzice, którzy kontrolują swój gniew, uczą tego samego swoich dzieci. Markham mówi: „Dzieci uczą się od nas samoregulacji emocjonalnej”.
Będą grać w piłkę głową
Zasadniczo w głębi duszy wszystkie mamy i tatusiowie wiedzą, że lepiej nie krzyczeć na dzieci. Ale jeśli ich nie karcisz, nie mów do nich gniewnym tonem, to jak możesz zmusić ich do posłuszeństwa? Jak się upewnić, że trzylatek nie wybiegnie na drogę? A może nie uderzyłeś swojego starszego brata?
Od tysiącleci Eskimosi byli biegli w używaniu staromodnego narzędzia: „Używamy narracji, aby zmusić dzieci do posłuszeństwa” - mówi Joe.
Nie chodzi jej o bajki zawierające moralność, które dziecko musi jeszcze zrozumieć. Opowiada o ustnych historiach, które były przekazywane z pokolenia na pokolenie wśród Eskimosów i które mają na celu wpłynąć na zachowanie dziecka we właściwym czasie - a czasem uratować mu życie.
Na przykład, jak nauczyć dzieci, aby nie zbliżały się do oceanu, w którym łatwo mogą utonąć? Zamiast krzyczeć: „Nie zbliżaj się do wody”, mówi Joe, Inuici wolą przewidywać problem i opowiadać dzieciom specjalną historię o tym, co jest pod wodą. „Mieszka tam morski potwór”, mówi Joe, „a na plecach ma ogromną torbę dla małych dzieci. Jeśli dziecko zbliży się zbyt blisko wody, potwór wciągnie go do swojej torby, zaniesie na dno oceanu, a następnie odda innej rodzinie. A potem nie trzeba krzyczeć na dziecko - już zrozumiał istotę”.
Inuici mają wiele historii, które mogą nauczyć dzieci na temat zachowania pełnego szacunku. Na przykład, aby dzieci słuchały swoich rodziców, mówi się im o woskowinie, mówi producent filmowy Maina Ishulutak. „Rodzice patrzyli mi w uszy i jeśli było tam za dużo siarki, oznaczało to, że nie słuchaliśmy tego, co nam powiedziano” - mówi.
Rodzice mówią swoim dzieciom: „Jeśli weźmiesz jedzenie bez pozwolenia, wyciągną cię długie palce i złapią cię”.
Istnieje opowieść o zorzy polarnej, która pomaga dzieciom nauczyć się nosić czapki zimą. „Nasi rodzice powiedzieli nam, że jeśli wyjdziemy bez czapki, zorze polarne odetną nam głowy i będą grać z nimi w piłkę” - powiedział Ishulutak. - "Tak się baliśmy!" woła i wybucha śmiechem.
Na początku te historie wydają mi się zbyt przerażające dla najmłodszych. A moją pierwszą reakcją jest zrzucenie ich. Ale mój umysł zmienił się o 180 stopni po tym, jak zobaczyłem reakcję mojej własnej córki na podobne historie - i po tym, jak dowiedziałem się więcej o zawiłym związku ludzkości z opowiadaniem historii. Opowiadanie ustne to wspólna ludzka tradycja. Przez dziesiątki tysięcy lat był to kluczowy sposób, w jaki rodzice przekazują dzieciom swoje wartości i uczą je właściwego zachowania.
Dzisiejsze społeczności łowiecko-zbierackie wykorzystują historie, aby uczyć dzielenia się, szacunku dla obu płci i unikania konfliktów - wynika z niedawnego badania, które analizowało życie 89 różnych plemion. Na przykład badania wykazały, że w Agta, plemieniu łowców i zbieraczy na Filipinach, opowiadanie historii jest cenione bardziej niż wiedza myśliwska lub medyczna.
W dzisiejszych czasach wielu amerykańskich rodziców przenosi rolę gawędziarza na ekran. Zastanawiałem się, czy to prosty - i skuteczny - sposób na osiągnięcie posłuszeństwa i wpłynięcie na zachowanie naszych dzieci. Może małe dzieci są w jakiś sposób „zaprogramowane”, aby uczyć się z historii?
„Powiedziałbym, że dzieci uczą się dobrze poprzez opowiadanie historii i wyjaśnianie” - mówi psycholog Dina Weisberg z Uniwersytetu Villanova, która bada, jak małe dzieci interpretują fikcyjne historie. „Najlepiej uczymy się poprzez to, co nas interesuje. A historie z natury mają wiele cech, które czynią je o wiele bardziej interesującymi niż zwykłe opowiadanie”.
Historie z elementami niebezpieczeństwa przyciągają dzieci jak magnes, mówi Weisberg. I zamieniają stresującą czynność - taką jak próba posłuszeństwa - w zabawną interakcję, która okazuje się - nie boję się tego słowa - zabawą. „Nie lekceważ zabawnej strony opowiadania historii” - mówi Weisberg. „Poprzez opowieści dzieci mogą sobie wyobrazić rzeczy, które tak naprawdę się nie zdarzają. Dzieci to uwielbiają. Dorośli też."
Uderzysz mnie?
Wróćmy do Iqaluit, gdzie Maina Ishulutak wspomina swoje dzieciństwo w tundrze. Wraz z rodziną mieszkała w obozie myśliwskim z 60 innymi osobami. Kiedy była nastolatką, jej rodzina przeniosła się do miasta.
„Naprawdę tęsknię za życiem w tundrze” - mówi, gdy jemy z nią pieczonego golca. „Mieszkaliśmy w domku z darni. Rano, kiedy się obudziliśmy, wszystko było zamarznięte, dopóki nie zapaliliśmy lampy naftowej”.
Pytam, czy zna pisma Jeana Briggsa. Jej odpowiedź mnie zadziwia. Ishulutak bierze swoją torbę i wyjmuje drugą książkę Briggsa, Inuit Games and Morality, która opisuje życie trzyletniej dziewczynki o imieniu Chubby Maata.
„To książka o mnie i mojej rodzinie” - mówi Ishulutak. „Jestem Chubby Maata”.
Na początku lat 70., kiedy Ishulutak miała około 3 lat, jej rodzina wpuściła Briggs do swojego domu na 6 miesięcy i pozwoliła jej obserwować wszystkie szczegóły codziennego życia ich dziecka. To, co opisał Briggs, jest kluczową częścią wychowania zimnokrwistych dzieci.
Jeśli któreś z dzieci w obozie działało pod wpływem złości - uderzając kogoś lub wpadając w furię - nikt go nie karał. Zamiast tego rodzice czekali, aż dziecko się uspokoi, a następnie w swobodnej atmosferze zrobili coś, co Szekspir bardzo by pokochał: zagrali sztukę. (Jak napisał sam Poeta: „wymyśliłem to przedstawienie, aby sumienie króla było na nim, Z podpowiedziami, jak hak, zaczepić” - przekład B. Pasternaka).
„Chodzi o to, aby zapewnić dziecku doświadczenie, które pozwoli mu rozwinąć racjonalne myślenie” - powiedział Briggs CBC w 2011 roku.
Krótko mówiąc, rodzice odgrywali wszystko, co się wydarzyło, gdy dziecko źle się zachowywało, łącznie z rzeczywistymi konsekwencjami tego zachowania.
Rodzic zawsze mówił wesołym, figlarnym głosem. Zwykle program zaczynał się od pytania, które sprowokowało dziecko do złego zachowania.
Na przykład, jeśli dziecko uderzy innych ludzi, matka może rozpocząć zabawę, pytając: „Może mnie uderzysz?”.
Wtedy dziecko musi pomyśleć: „Co mam zrobić?” Jeśli dziecko „połknie przynętę” i uderzy matkę, nie krzyczy ani nie przeklina, lecz demonstruje konsekwencje. „Och, jakie to bolesne!” - może wykrzyknąć, a następnie wzmocnić efekt kolejnym pytaniem. Na przykład: „Nie lubisz mnie?” lub „Czy nadal jesteś mały?” Przekazuje dziecku myśl, że bicie ludzi jest nieprzyjemne, a „duże dzieci” tego nie robią. Ale znowu, wszystkie te pytania są zadawane w zabawnym tonie. Rodzic co jakiś czas powtarza ten spektakl - do momentu, gdy dziecko przestanie bić matkę podczas przedstawienia i złe zachowanie zniknie.
Ishulutak wyjaśnia, że te spektakle uczą dzieci, jak nie reagować na prowokacje. „Uczą silnych emocji” - mówi - „nie brać rzeczy zbyt poważnie i nie bać się, że zostaną wyszydzeni”.
Psycholog Peggy Miller z University of Illinois zgadza się: „Kiedy dziecko jest małe, dowiaduje się, że ludzie będą go w ten czy inny sposób denerwować, a takie występy uczą dziecko myślenia i utrzymywania równowagi”. Innymi słowy, mówi Miller, te przedstawienia dają dzieciom możliwość ćwiczenia kontrolowania gniewu w czasie, gdy w rzeczywistości nie są zła.
Wydaje się, że to ćwiczenie ma kluczowe znaczenie dla uczenia dzieci kontrolowania gniewu. Bo to jest istota gniewu: jeśli ktoś jest już zły, nie jest mu łatwo stłumić te uczucia - nawet u dorosłych.
„Kiedy próbujesz kontrolować lub zmienić emocje, których teraz doświadczasz, jest to bardzo trudne” - mówi Lisa Feldman Barrett, psycholog z Northeastern University, która bada skutki emocji.
Ale jeśli spróbujesz innej reakcji lub innego uczucia, gdy nie jesteś zły, twoje szanse na poradzenie sobie z gniewem w nagłej sytuacji wzrosną, mówi Feldman Barrett.
„Ten rodzaj ćwiczeń zasadniczo pomaga przeprogramować mózg, tak aby mógł łatwiej przedstawiać inne emocje zamiast złości”.
Ten rodzaj treningu emocjonalnego może być jeszcze ważniejszy dla dzieci, mówi psycholog Markham, ponieważ ich mózgi dopiero tworzą połączenia niezbędne do samokontroli. „Dzieci doświadczają różnego rodzaju intensywnych emocji” - mówi. „Nie mają jeszcze kory przedczołowej. Tak więc nasza odpowiedź na ich emocje kształtuje ich mózgi”.
Markham zaleca podejście bardzo podobne do podejścia Eskimosów. Jeśli dziecko źle się zachowuje, sugeruje poczekanie, aż wszyscy się uspokoją. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, co się stało w spokojnym otoczeniu. Możesz opowiedzieć mu historię o tym, co się wydarzyło, lub możesz wziąć dwa pluszowe zwierzęta i użyć ich do odegrania sceny.
„Takie podejście rozwija samokontrolę” - mówi Markham.
Kiedy bawisz się z dzieckiem w złym zachowaniu, ważne jest, aby zrobić dwie rzeczy. Najpierw zaangażuj dziecko w zabawę, zadając mu różne pytania. Na przykład, jeśli problemem jest agresja wobec innych, możesz przerwać przedstawienie kukiełkowe i zapytać: „Bobby chce go uderzyć. Jak myślisz, co warto robić?”
Po drugie, upewnij się, że dziecko się nie nudzi. Markham mówi, że wielu rodziców nie postrzega zabawy jako narzędzia edukacyjnego. Jednak odgrywanie ról daje wiele możliwości nauczenia dzieci właściwego zachowania.
„Zabawa to ich praca” - mówi Markham. - „To jest ich sposób na zrozumienie otaczającego świata i ich doświadczenia”.
Wygląda na to, że Eskimosi wiedzieli o tym od setek, a może tysięcy lat.
Autorzy: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Tłumaczenie z języka angielskiego autorstwa Aleny Khmilevskaya