Prawdopodobnie głównym problemem związanym z przywiązaniem jest to, że kochankowi udaje się w jakiś sposób przekonać siebie, że może posiadać inną osobę, tak jak rzeczy, które kocha. I to przekonanie może trwać do końca życia, w obliczu powtarzających się „grabieży”: zazdrości, poczucia własności, urazy. Ukochany dla kochanka to taka super „rzecz”, której posiadanie przynosi ukojenie i dostarcza nieporównywalnie bardziej przenikliwie niż posiadanie nieożywionej własności.
Własność zachwyca iluzją posiadania i bolesna, gdy ta iluzoryczna radość jest zagrożona. Mówiąc najprościej, nie karm kochanka miodem, tylko poczujmy, że ta bardzo fajna i nieskończenie ważna osoba to "MOJA !!!" Kochanek pragnie poczuć się tak, jakby miał niezniszczalne, mocne prawo do posiadania ukochanej osoby. A siłą tego pragnienia jego wyobraźnia przy każdej okazji rysuje takie miraże, w których to prawo własności jest potwierdzone.
W rzeczywistości odbywa się to za pomocą ciągłych prowokacji, kontroli i dowodów wzajemnych uczuć. A ilekroć „uczucia” są w jakiś sposób, choćby subtelnie potwierdzone, kochanka ogarnia oślepiająca radość spowodowana złudzeniem, że jego osobisty kod szczęścia z tysiącem praw i reguł wchodzi w życie i będzie posłusznie wypełniany przez ukochaną osobę.
W rzeczywistości cała moc namiętnej „miłości” opiera się na prostym przekonaniu kochanka, że wszystkie jego oczekiwania się spełnią za wszelką cenę i nadejdzie wszechogarniające szczęście. Kochanek kocha tym bardziej, tym więcej nadziei i oczekiwań udało mu się związać z ofiarą swojej „miłości”.
„Jeśli kochasz, to jest moje” i „jeśli moje, to musisz” - a następnie nienasycona lista wymyślonych obowiązków i ograniczeń, które nie mają prawdziwej podstawy. Jednak realistycznymi przesłankami mogą być nierozwinięte w naszym kraju zwyczaje religijne lub formalne porozumienia regulujące każdy oczekiwany krok. Ale te sztuczne kroki nie mogą zagwarantować stabilnych uczuć, dlatego nawet gdy związek jest ściśnięty ścisłymi regułami, nadzieja kochanka przeplata się z beznadziejnością.
Intensywność namiętności miłosnych jest tak wielka, a oparcie dla nich jest tak chwiejne, że dramat sprzecznych uczuć na przemian toczy się na najbardziej krytyczne szczyty, gdzie w głowie kochanka nieustannie rozstrzyga się najważniejsze, brzemienne w skutki pytanie - czy w jego życiu będzie szczęście, czy nie. I to jest rozwiązywane nie raz na zawsze, ale wielokrotnie i chaotycznie. Niepokojące, bolesne szczęście od czasu do czasu ustępuje miejsca grozie, w której kochanek, w zależności od swojego temperamentu, dopuszcza się rozpaczy lub histerii.
Taka gwałtowna zmiana sprzecznej scenerii przyszłości - od szczęścia do horroru i odwrotnie - może nastąpić kilka razy dziennie, po prostu dlatego, że nie ma pod nimi prawdziwej ziemi. Jak wspomniano powyżej, kochanek tak bardzo pragnie poczuć się jak właściciel, że aby sprowokować poczucie własności w swoim umyśle, wykorzystuje każdy możliwy do wyobrażenia powód - bez względu na to, jak niewiarygodne mogą one być: każde słowo ukochanej osoby, każdy obrót jego głowy jest jak obietnica snu, który kochanek kupiony naiwnie i bezinteresownie.
Film promocyjny:
Paradoks tej sytuacji polega na tym, że ogromna, bogata emocjonalnie stawka jest postawiona na nieistniejącym, wyimaginowanym wsparciu. Złudzenia kochanka nie mają wiarygodnych podstaw, dlatego prawie nieuchronnie rozpadają się na naszych oczach lub są utrzymywane proporcjonalnie do ilości energii, w jaką wpompowane jest samooszukiwanie się.
Nie ma posiadania, jest tylko bolesna, chwiejna iluzja - naiwne, wojownicze poczucie własności. Nie możemy uczynić innej osoby naszą własnością. Nawet jeśli istnieje możliwość całkowitego uzależnienia drugiej osoby od siebie, to jednak „posiadanie” nie może być w stu procentach pewne, ponieważ tak właśnie układa się życie. Nasze ciała nie są zrobione z żelaza, nie są wieczne, każdego dnia wszystko może się zdarzyć. Uczucia mogą zniknąć, ciało może umrzeć, sytuacja może się odwrócić do góry nogami. Na progressman.ru artykuł o łatwości bycia poświęcony jest tak nagłej nieprzewidywalności.
Gdyby posiadanie było czymś niezniszczalnym, tylko wtedy mogłoby mieć niezaprzeczalne podstawy, a poczucie własności byłoby uzasadnione. Jednak w rzeczywistości tak się nie dzieje. Każdy człowiek nie jest statycznym, posłusznym manekinem, ale żywym ucieleśnieniem rozwijającego się, spontanicznego życia.
Jednak nie trzeba uważać opętania za iluzję; chwiejny, tymczasowy, bez namacalnych, stabilnych granic i reguł - w tej formie jest „realny”. Posiadamy innych ludzi w bardzo warunkowej i względnej formie.
Słowami, możesz oddzielić przywiązanie od poczucia własności i powiedzieć, że przywiązanie jest warunkowo „trwałe”, jeśli ma swoje własne, stosunkowo silne podpory. Jeżeli np. Relatywnie stabilna relacja rozwinęła się z partnerem i trwa przez rok, to prawdopodobieństwo ich kontynuacji następnego dnia jest naprawdę bardzo duże. Dlatego niezawodność jest tak ważna w silnych, ufnych związkach, zarówno w miłości, jak i przyjaźni.
Innymi słowy, kiedy przywiązanie ma udowodnione w czasie, przewidywalne powody, może być całkowicie uzasadnione i przynieść więcej radości niż jakiekolwiek problemy. Jednak nawet najbardziej stabilny związek może zawieść, a im dłużej trwa radosne przywiązanie, tym większe jest psychiczne zniszczenie straty.
Ale to wcale nie znaczy, że musisz ciągle, mocno trzymać rękę na pulsie i oczekiwać od partnera jakiejś sztuczki. Wszystko to oznacza raczej, że niezniszczalny spokój ducha nie może opierać się wyłącznie na jednym elemencie zewnętrznym. Nie wszystko dotyczy związków. Przyjaźń, praca, hobby, światopogląd, cechy i zdolności osobiste, duchowość i samowiedza: im bliżej istoty naszego człowieka jest sfera, tym silniejsze jest jej wsparcie.