Twoje życie, Twoja przyszłość i teraźniejszość, co możesz zrobić, a czego nie możesz zrobić - wszystko jest ustalone od początku. Przez kogo? Ty osobiście. To jest dokładnie to, co „szpiegowałeś” w dzieciństwie. Standardem Twojej rodziny jest to, czym była rodzina, w której się wychowałeś, i kim stała się rodzina, którą stworzyłeś.
Istnieją różne scenariusze relacji: na przykład według typu „rodziny idealnej” i odwrotnie, „rodziny wyalienowanej” i „rodziny okrutnej, zamkniętej”.
Spójrz. Być może usłyszysz w nich echa własnej historii.
2. Wyalienowana, podzielona rodzina. Tutaj dwoje ludzi żyje własnym życiem. „Mój mąż jest dla mnie zamkniętą księgą. Nigdy go nie rozumiałem."
Każdy z małżonków w głębi duszy wierzy, że będąc z nim wyświadczają sobie wielką przysługę. A ta druga powinna być bardzo wdzięczna, że mimo wszystko ta druga wciąż jest w pobliżu i ogólnie zgodziła się na to małżeństwo.
Małżonkowie mają do siebie wiele. I imponująca lista skarg i głęboko zakorzenionych skarg.
Dwie osoby są jak dwa statki, z których każdy płynie własnym kursem i rozwija się we własnym kierunku, i generalnie - żyje własnym życiem.
Konflikty są niedozwolone, aby się nie zabijać, roszczenia i skargi są wyciszane. „On musi wszystko sam zrozumieć. To jest takie jasne”.
Film promocyjny:
Ludziom wydaje się, że żyją razem ze względu na dzieci lub ze względu na jakieś globalne cele. W rzeczywistości po prostu nie wiedzą, jak inaczej. W ich rozumieniu to on powinien być inny, a wtedy mogę być szczęśliwy. Wszystkie ich myśli w związku są skierowane na to, jak powinien się zmienić, abym był zadowolony. Przecież to on ma tyle wad, a ja z głupoty, szlachetności lub poczucia obowiązku zgodziłem się z nim zamieszkać. I te myśli są skierowane do siebie z obu stron.
Początkowo małżeństwo postrzegane jest jako nierówne, partner - jako niegodny, a ja - jako protekcjonalny wobec niego.
Ludzie unikają bliskości i otwartości. Szczerość jest bardzo wrażliwa. W takim przypadku po raz pierwszy będziesz musiał zwrócić swoją uwagę na siebie i zastąpić ataki partnera. I to jest bardzo niewygodne. Jest dużo wstydu i osobistego bólu. Głęboki ból zranionego dziecka. I ból nieuzasadnionych oczekiwań, rozczarowanie niespełnionymi nadziejami i straconym czasem.
Najlepszą strategią wybraną przez partnerów jest wycofanie się i unikanie. Opieka nad dziećmi, pracą, hobby. Unikanie intymności, rozmowy, potrzeby zamieszania i podjęcia decyzji. Czasami po prostu wypuszczają parę, co do niczego nie prowadzi. Ludzie nigdy nie sięgają głębin, wtedy każdy chowa się we własnej norze z powodu urazy i spraw osobistych.
Cena tego scenariusza: życie z nieznajomym. Z kimś, kto cię nie rozumie, ale ty go nie rozumiesz. W takim związku możesz żyć 20 lub 40 lat. W chłodzie, niezrozumieniu i urazie. Ludzie próbują uciec w obsesyjne hobby i nałogi. A ponieważ nie można otwarcie zaspokoić ich potrzeb, często wybierają psychosomatyczny sposób rozwiązywania problemów.
Pytania do siebie. Jeśli w tym opisie rozpoznałeś swoją rodzinę rodzicielską, a teraz również twój związek jest podobny, to już zrobiłeś pierwszy krok - myślisz. Spojrzeliśmy na całkowicie znane Tobie i zwyczajne z drugiej strony. Jest więc szansa na wyjście z alienacji.
3. Okrutna, zamknięta rodzina. Rodzina jest za wysokim płotem. W takich rodzinach człowiek często pije i bije.
Często w takiej rodzinie role rozkładają się następująco: mąż jest „agresorem” - sadysta, żona jest „ofiarą”, a najstarsze dziecko jest „ratownikiem”.
Ale może być inaczej, w zależności od tego, kto jest „szefem”. Agresor może być również sadystyczna babcia. Ku naszemu głębokiemu żalowi trzeba sobie uświadomić, że dziewczyna, która dorastała w takiej rodzinie, podobnie jak w poprzednich scenariuszach, symuluje w swoim życiu ten sam system, stając się „ofiarą-ratownikiem”.
Jeśli w poprzednich scenariuszach agresja popycha i często jest uważana za niedopuszczalną w związku, to w tym przypadku przejawia się z całą swoją siłą i wściekłością.
Rodzina znajduje zarówno wrogów zewnętrznych, jak i wewnętrznych. Istnieje w jakimś nieskończenie wrogim świecie, w którym trzeba przetrwać za wszelką cenę. „Wszędzie są dziwaki i kozy!” Są tacy, którzy są winni wszystkich grzechów śmiertelnych. Mogą to być Ukraińcy, Rosjanie, Amerykanie, homoseksualiści, urzędnicy, „zbiry” itp.
Wewnętrznym wrogiem jest zwykle dziecko. Wszelka nienawiść i wściekłość na „zbezczeszczone” życie rodzicielskie zlewa się z nim bezkarnie. I to właśnie to dziecko ratuje swoich zrozpaczonych rodziców przez całe swoje dzieciństwo i dorastanie.
Para, mężczyzna i kobieta, tańczą swój taniec „agresora i ofiary”. Gdzie kobieta za każdym razem nieświadomie prowokuje mężczyznę do nowego kręgu przemocy.
Krąg przemocy: incydent, sadystyczny wybuch… „wyrzuty sumienia”, prośby o przebaczenie, prezenty… „miesiąc miodowy”… narastające niezadowolenie… „klik” - prowokacja ofiary… i nowy krąg.
Cena takiego scenariusza: bicie, izolacja, potrzeba ciągłego kłamania, rozwój nałogów i chorób zarówno u dzieci, jak i dorosłych, jako sposoby na zaspokojenie ich potrzeb.
Pytania do siebie. Podobnie jak w przypadku wszystkich innych scenariuszy, ten sposób relacji ma miejsce w dzieciństwie. Dla dwojga może to stać się jedynym „właściwym” sposobem relacji między mężczyzną a kobietą. Tam, gdzie kobieta wymusza, potem grabie, potem dostaje pieniądze z okupu i znowu podąża w kółko.
Jeśli zdasz sobie sprawę, że żyjesz w takiej rodzinie, pierwszym krokiem może być świadomość i akceptacja tego, co otrzymujesz w takim związku. Po drugie, czy jesteś gotów zaryzykować te korzyści, aby zyskać wolność.
Każdy z tych scenariuszy może się pokrywać i łączyć z innymi.
***
Kiedyś gorzko jest uświadomić sobie, że coś, co uważam za swoje zasady iw co wierzę jako ostateczna prawda - to wszystko nie jest moje. Że wszystko, na czym buduję swoje życie, wszystkie moje zasady i przekonania, okazuje się chorą historią mojej matki, a nawet mojej babci. Pozostaję wierny tylko wnioskowi, jaki wyciągnęła moja mama dwudziestokilkuletnia. I które przyswoiłem sobie jako jedyny właściwy sposób na życie.
Wszystkie te pytania, na które szukałam w sobie odpowiedzi, zadawała mi już historia kobiet w naszej rodzinie i musiałam je przyjąć jako prawdę.
Z biegiem czasu nauczyłem się rozróżniać - gdzie jestem, a gdzie nie ma, co jest moje, a co nie. Co zrobiłaby „normalna, poprawna kobieta” jako „niewłaściwa” i co ja bym zrobił.
Chcę się na sobie oprzeć. Jestem wdzięczna mamie i babci za ich doświadczenie i życie. Ale ja chcę polegać na sobie.
A ty?
Wszystkie te scenariusze mają jedną wspólną cechę - brakuje im intymności. Bycie w bliskim i szczerym związku to duże ryzyko. Ale to jedyny sposób, w jaki możesz poczuć inną osobę i doświadczyć szczęścia prezentowania siebie.
Irina Dybova