A jednak: czy oglądanie porno szkodzi Twojemu zdrowiu psychicznemu i związkom? A może ta nieszkodliwa słabość w żaden sposób ich nie dotyczy? W końcu próbujemy to rozgryźć.
Oglądanie porno budzi nierealistyczne oczekiwania”. To była najczęstsza odpowiedź, jaką otrzymaliśmy od ekspertów. Więc jeśli dokonasz mentalnej korekty rozmiaru penisa i liczby partnerów w jednostce czasu, porno jest nieszkodliwe? Intuicja podpowiada, że tak nie jest …
Pornografia jest niebezpieczna lub może stać się niebezpieczna. To właśnie to uczucie sprawia, że żony martwią się o swoich mężów (a rodzice martwią się o swoje nastolatki), jeśli te pierwsze mają powody sądzić, że te drugie są uzależnione od oglądania internetowych produktów erotycznych. A na czym dokładnie polega niebezpieczeństwo? Opinie ekspertów są mieszane. Niektórzy twierdzą, że porównywanie się do gwiazd porno grozi obniżeniem ich poczucia własnej wartości. Inni nie widzą nic złego w pornografii, a nawet uważają, że jej miękki podtyp może służyć jako (przynajmniej jeden z wielu) sposób na edukację seksualną. Ale jeśli chodzi tylko o niepochlebne dla amatora porównanie ich średnich danych z wybitnym talentem profesjonalistów w tej dziedzinie, dwa pytania pozostają bez odpowiedzi. Pierwsza jest emocjonalna: czy nasza intuicja naprawdę kłamie? Drugi jest racjonalny:Skąd więc bierze się uzależnienie od porno? Odpowiedzi na nie znalazłam w książce amerykańskiej psychoterapeuty Brandy Engler „Men on My Couch” *.
Intuicja nas nie zawodzi - porno jest naprawdę niebezpieczne:
- dla patrzącego - to, co tworzy zasłonę między nim a jego rzeczywistymi potrzebami,
- za związek - to zrywa kontakt między dwojgiem ludzi.
A teraz odpowiedź na drugie pytanie: jak powstaje uzależnienie od porno?
Na początek zwróćmy uwagę na fakt, że fabuła porno, w której uczestnicy radują się sobą, pieszczą, wyrażają przyjemność z tego, co się między nimi dzieje, to rzadkość **. Znacznie częściej spotykamy sceny mechanistycznej, bezosobowej interakcji lub różnego stopnia przemocy i przymusu. Oznacza to, że w dodatkowych liniach emocjonalnych, które twórcy dodają do głównego, właściwego wątku seksualnego (innymi słowy, stosunku płciowego), nie są zaangażowane motywy przyjemności, ale przejawy mocy i złości. To są właśnie uczucia, które leżą u podstaw naszych głównych nierozwiązanych konfliktów. Co to znaczy?
Większość naszych wewnętrznych konfliktówzaczyna się w dzieciństwie. (Dyskusja o dzieciństwie w tym kontekście może się komuś wydać bluźniercza, ale mamy nadzieję, że czytelnik weźmie pod uwagę: robi się to po to, aby wyjaśnić istotę sprawy). Rodzice nakazują nam, że musimy być posłuszni, nawet jeśli nie chcemy. Tłumimy gniew na naszych rodziców - ze strachu przed karą lub ze strachu, że ich zdenerwujemy. Pragniemy opieki i uwagi rodzicielskiej, ale nie otrzymujemy jej tak bardzo, jak byśmy chcieli. Pędzimy do rodziców z wyrazem naszej gorącej sympatii, w odpowiedzi słyszymy: „Nie przejmuj się”, „Nie widzisz, mama jest zajęta”. W rezultacie wielokrotnie tłumimy nasze uczucia i pragnienia, a to tłumienie staje się nawykowe, nieświadome i automatyczne. Tłumione tworzą rezerwuar energii „zamkniętej” w nas, która szuka i nie znajduje wyjścia.
Co robią twórcy filmów porno? Łączą te uczucia (które początkowo mogły mieć podłoże seksualne lub nie) z intrygą seksualną. Napięcie seksualne jest napędzane przez napięcie emocjonalne. Wraz z prawdziwym wyzwoleniem seksualnym widz otrzymuje iluzję emocjonalnego uwolnienia - a w najbliższej przyszłości jeszcze bardziej intensywnej frustracji, ponieważ jego główny konflikt pozostaje nierozwiązany.
Potem przychodzi „kac” - poczucie wstydu, winy, niepokój. Można je wyrazić w myślach: „robię źle i nie mogę przestać”, „jestem zepsuty”, „coś jest ze mną nie tak” lub w ogóle depresja, nieuzasadniona drażliwość. Przecież złość, władza, seks to tylko te impulsy, które zgodnie z normami kulturowymi (a zatem wychowaniem) powinny być tłumione, dlatego dla niektórych ich manifestacja, a nawet wystąpienie, pociąga za sobą poczucie winy. Potem cały cykl się powtarza: narastające napięcie ponownie sprowadza jego „właściciela” do źródła zastępczej satysfakcji.
Tak więc „niewinne” oglądanie pornografii stopniowo zmienia się w uzależnienie od pornografii. Co z kolei uniemożliwia rozwiązanie konfliktu wewnętrznego (w szczególności dlatego, że klient może nawet nie wiedzieć o jego istnieniu i nie szuka sposobów jego rozwiązania) oraz możliwość zbliżenia się z prawdziwą, żyjącą kobietą. (Ponieważ pornografia staje się czynnikiem wpływającym na gusta i przyzwyczajenia, kobieta zmienia osobowość seksualną w obiekt seksualny, narzędzie. Jej osobowość jest zdewaluowana, ale mężczyzna również redukuje się do roli czystego konsumenta i dewaluuje lub zaprzecza jego potrzebom emocjonalnym. Sytuację pogarsza fakt że kultura masowa zachęca do takiego podejścia ***: mężczyzna z potrzebami emocjonalnymi jest pielęgniarką i prostakiem, a z potrzebami seksualnymi macho i gigantem seksualnym).
Do tej pory chodziło o mężczyzn - to oni są przede wszystkim nastawieni na produkcję porno, jak wynika z fabuł. Ale to nie znaczy, że uzależnienie od tego jest charakterystyczne wyłącznie dla mężczyzn. Kobiety mają też nierozwiązane konflikty, problemy z intymnością i potrzebami seksualnymi. Dlatego też nie są odporni na psychologiczne szkody, jakie może wyrządzić nawyk czerpania satysfakcji z pornografii.
Jaki jest wniosek?Przede wszystkim fakt, że jeśli znajdziemy ukochaną osobę (lub siebie) oglądającą porno, krzyczmy „Nie waż się!” a przerażające ponure perspektywy nie są takie złe, ale bezużyteczne. Uzależnienie od pornografii nie jest przyczyną, ale skutkiem. Powodem jest brak duchowej bliskości, ciepła, zrozumienia, kontaktu międzyludzkiego. Być może winny jest sam miłośnik porno, być może to on nie wie, jak budować kontakt, nie wie, jak się otworzyć na spotkanie z innym, jest zamknięty i ściśnięty, ale wyrzuty i kara na pewno nie doprowadzą do poprawy. Pytanie żon i kochanków "Czy to mu wystarczy?" najczęściej nie ma podstaw. Ponieważ nie chodzi o niezadowolenie seksualne, ale emocjonalne. Mężczyźni (częściej niż kobiety) mają tendencję do sublimowania potrzeby miłości poprzez seks. Mówiąc najprościej, kiedy brakuje im miłości,sami subiektywnie postrzegają to jako niezadowolenie seksualne. Zatem ten problem należy rozwiązać w przestrzeni psychologicznej.
* Brandi Engler Mężczyźni na mojej kanapie. Prawdziwe historie o miłości, seksie i psychoterapii”. (Eksmo, 2013).
To nie jest specjalna literatura psychologiczna, ale fikcja - autorka opowiada nie tylko o klientach, ale także o sobie, o swoich reakcjach na to, co dzieje się zarówno w jej gabinecie, jak i poza nim, o swojej miłości, wątpliwościach i próbach odejścia. Ta książka jest wyjątkowa dzięki połączeniu osobistej szczerości i profesjonalizmu. Każde doświadczenie, które opisuje, jest jednocześnie poddawane uważnej i przekonującej analizie.
** Na końcu sadomasochistycznych filmów często ukazują wykonawcę roli „ofiary”, która z uśmiechem na twarzy deklaruje, że nie została skrzywdzona i ogólnie wszystko jej się podobało. Ale one się nie liczą, ponieważ monolog ten rozgrywa się poza wątkiem seksualnym i nie ma na celu jego uzupełnienia, ale zmiękczenie sumienia skrupulatnego widza i ewentualnych roszczeń prawa. A w trakcie akcji ofiara, jak powinna, wykazuje oznaki cierpienia.
*** Powód jest dość oczywisty: konsekwencją takiego podejścia jest alienacja między potencjalnymi partnerami seksualnymi, która ma wartość handlową: konsumentowi oferuje się zakup różnych środków, aby stać się pożądanym (a potem nawet bardziej pożądanym - i tak dalej w nieskończoność). Natomiast dla prawdziwej intymności uczestnicy nie potrzebują niczego poza sobą.
Elsa Lestvitskaya