Jeśli chodzi o znalezienie partnera, musisz porzucić wszelkie romanse i postępować zgodnie z radami naukowców, którzy od dawna szerzą miłość na półkach. Tak myśli Andrew Trees, psycholog związków i autor książki Deciphering Love. Aby opracować instrukcję dla tych, którzy chcą szukać partnera życiowego zgodnie z najnowszą nauką, przerzucił wiele badań z zupełnie innych dziedzin wiedzy - od ekonomii po biologię. Pisarz osobiście przetestował wszystkie strategie i uważa, że naprawdę wygrywają.
Pierwsza zasada to zapomnieć o Księciu Czarującym lub Człowieku całego swojego życia. Nie sposób spotkać osoby, która uzasadniłaby takie ekstrawaganckie nadzieje, ponieważ ideały, niestety, nie są wcielane w prawdziwych ludzi. Co więcej, zazwyczaj panie oczekujące na przybycie księcia na białym koniu same nie podejmują żadnych kroków w kierunku płci przeciwnej.
Sny o idealnym człowieku Andrew Trees nazywa „dekonstrukcją życia osobistego” i uważa je za „niezupełnie zdrowe”. Jego zdaniem romantyczne mity, że każdy człowiek na Ziemi ma bratnią duszę przeznaczoną tylko dla niego, są wybaczalne dzieciom i nastolatkom, ale na pewno nie dojrzałym seksualnie ludziom.
„Te idee są generalnie charakterystyczne dla kultury zachodniej, wywodzą się z baśni i od dawna są zakorzenione w masowej świadomości, zwłaszcza kobiet. Ale kategorycznie niemożliwe jest podążanie za tropem nieporozumień, jest to droga do nerwowego, a nawet psychicznego zaburzenia. W naszym życiu nie ma miejsca na bajki, gdzie przypadek decyduje o wszystkim - uważa ekspert.
Jego zdaniem problemem większości ludzi uniemożliwiającym nawiązanie owocnej relacji z płcią przeciwną jest niewystarczająca samoocena. Osoba nie może znaleźć odpowiedniej pary dla siebie, jeśli nie jest w stanie poprawnie postrzegać siebie. Mężczyźni częściej przeceniają swoje zalety, więc czasami próbują oczarować kobiety, które nawet nie chcą na nie patrzeć. Na ekranie filmu lub na kartach historii miłosnej może coś wyszłoby z takiej znajomości, ale nie w prawdziwym życiu.
A płeć piękna w przeważającej części angażuje się w samobiczowanie, nienawidzi własnej sylwetki, a nawet wbrew zapewnieniom innych uważa się za brzydkich. Dlatego często nie wierzą w możliwość dogadania się z atrakcyjnym i odnoszącym sukcesy mężczyzną, zwracając uwagę na nieestetycznych przegranych.
Autor Deciphering Love odwołuje się do psychologów Petera Todda i Jeffreya Millera, którzy od dawna udzielają praktycznych wskazówek osobom poszukującym szczęścia osobistego. Opracowali „zasadę tuzina randek”: umawiasz się z 12 osobami, a następnie zaczynasz z nimi porównywać każdego kolejnego potencjalnego partnera. A jeśli wydaje ci się bardziej atrakcyjny niż ten sam tuzin, złap go jak słomkę. Jak pokazują liczne badania i zdobyte przez lata doświadczenia, cycek w rękach jest a priori lepszy niż jakikolwiek żuraw na niebie. Todd i Miller twierdzą, że każda 33 osoba, z którą spotykasz się, może być Twoim życiowym partnerem.
Film promocyjny:
Drugą zasadą jest, aby wybór partnera nie był celem samym w sobie. Wielu współczesnych mężczyzn i kobiet pozostaje samotnych właśnie dlatego, że są zbyt chętni do szukania swojej drugiej połowy i zapominają o ostatecznym celu. Problem w tym, że bogactwo wyboru odwraca naszą uwagę od niego samego. Andrew Trees przytacza analogię do degustacji wina, która jest czasami organizowana dla kupujących w supermarketach.
Badania marketingowe wykazały, że rozpiętość asortymentu degustowanych produktów jest wprost proporcjonalna do spadku popytu: gdy zaproponowano klientom degustację sześciu gatunków wina, co trzeci po degustacji kupił przynajmniej jedną butelkę, a gdy stoisko zostało powiększone do 24 odmian, wtedy tylko 3 proc. Degustatorów poszło i kupiło wino.
Innymi słowy, bogactwo wyboru psuje i utrudnia nasz wybór. Wywołuje też żal z powodu podjętej decyzji. Wszakże bez względu na to, co wybierzemy, prędzej czy później znajdziemy w tym wady, a potem zaczniemy gryźć łokcie - dlaczego nie dokonali w odpowiednim czasie innego wyboru, chociaż była taka okazja?
Trzecia zasada to zapomnienie o równości płci. Sama natura zobowiązała kobiety do bardziej odpowiedzialnego i szybszego wyboru partnerów. Oczywiście dla tych, którzy umawiają się na randki w poszukiwaniu emocji, prawa ewolucji nie są zapisane. Ale kiedy związki wykraczają poza wspólne chodzenie do restauracji i kina, oddziałuje instynkt rozrodczy. Mówią kobietom, aby ostrożnie podchodziły do wyboru potencjalnego ojca dla swoich dzieci, a mężczyznom - aby podbiły jak najwięcej serc kobiet.
Według seksuologa Matta Ridleya to płeć piękna determinuje małżeńską strukturę społeczeństwa. „Kobiety uważają monogamię za słuszne, chyba że mężczyźni, oczywiście, potrafią zmusić je do poligamii. I odwrotnie, jeśli większość kobiet nagle zdecyduje się rodzić dzieci z już żonatych mężczyzn, stanie się to poważnym warunkiem wstępnym dla poligamii - uważa naukowiec.
Zdjęcie: AP
Czwartą zasadą jest nie oczekiwać miłosierdzia od natury. Chociaż zwyczajowo mówi się, że miłość jest ślepa, w rzeczywistości wcale tak nie jest. Co więcej, twierdzi Andrew Trees, nie jest to nawet subiektywne. W naszych sympatiach podświadomie kierujemy się kanonami psychologicznymi, dzieląc się ogólnymi poglądami na temat atrakcyjności zewnętrznej. Ewoluowały przez wieki i mają potężną podstawę genetyczną, ponieważ pewne zewnętrzne oznaki wskazują na stan zdrowia, skłonności, inteligencję, wytrzymałość, niektóre cechy charakteru i zdolność poczęcia.
Na przykład „męski podbródek” powstaje w wyniku ekspozycji na duże ilości testosteronu w okresie dojrzewania. Hormon ten tłumi układ odpornościowy, a jeśli mężczyzna przetrwał jego szkodliwe skutki i przeżył do dorosłości bez utraty zdrowia, to jego organizm jest wystarczająco silny - i atrakcyjny genetycznie. U kobiet głównym objawem „naturalności” jest zauważalna różnica w obwodzie talii i bioder.
Biologia może być pomocna w innej sprawie: naukowcy twierdzą, że silne emocje prowokują ludzi do zbliżenia się, w tym seksualnego. „Nie bój się bać, bo strach podnieca”, pisze Andrew Tris w swojej książce. W niebezpiecznej sytuacji osoba, z którą się w niej znaleźliśmy, wydaje nam się bardziej atrakcyjna, ponieważ nasz mózg nie jest w stanie rozróżnić różnych typów pobudzenia. Innymi słowy, uczucie strachu, którego doświadczamy, dodaje potencjalnym partnerom uroku w naszych oczach. To nie jest żart, ale wynik eksperymentu naukowego przeprowadzonego przez amerykańskich psychologów.
Instruktorka poprowadziła dwie grupy turystów płci męskiej przez przepaść: jedną po chwiejnym i wąskim wiszącym moście z linami zamiast balustrad, a drugą wzdłuż stabilnego i dość szerokiego mostu wykonanego z metalowych konstrukcji. A potem, kiedy się rozstałem, podałem im swój numer telefonu. Z pierwszej grupy dzwoniło do niej osiem osób, z drugiej tylko jedna.
Mężczyźni instynktownie połączyli emocje, których doświadczyli z tą kobietą. Jednak naukowcy ostrzegają, że wywołane adrenaliną „wybuchy” nie sprawiają, że jedna osoba jest atrakcyjna dla drugiej, a jedynie zwiększa jej atrakcyjność. A to są różne rzeczy.
Kolejną zasadą Andy'ego Trisa jest to, aby nie dać się ponieść analizie. Nazywa łamiących tę zasadę „sparaliżowanymi analitykami”. Ludzie, którzy są przyzwyczajeni do ciągłego kopania się, ryzykują zastąpienie prawdziwych relacji myśleniem o nich. „Jeśli za dużo myślisz o swojej miłości, straci ona swoją ostrość, żywotność i znaczenie” - mówi pisarz.
I wreszcie główna tajemnica, którą Tris wyjawia swoim czytelnikom: aby być szczęśliwym, absolutnie nie trzeba mieć w pobliżu chłopaka ani dziewczyny. Osoby samowystarczalne mogą znaleźć szczęście w samotności, ale chęć założenia rodziny za wszelką cenę, która zmusza wielu do lekkomyślnego łączenia życia z nieodpowiednim partnerem, często prowadzi do poważnego rozczarowania. „Nawet spotkanie przystojnego księcia nie rozwiąże większości problemów, z jakimi borykają się kobiety. A szczęście dla większości ludzi to przede wszystkim stabilność, wiara w przyszłość i kilka miłych niespodzianek”- mówi Andrew Tris.
Odnosi się do wyników badania, w którym psychologowie przeprowadzili wywiady ze zwycięzcami loterii, przegranymi hazardem i pacjentami ze sparaliżowanymi nogami. Pytania były takie same - o to, jak szczęśliwi są ci ludzie. Okazało się, że wygrana na loterii daje poczucie ostrego, ale krótkotrwałego szczęścia. Co więcej, zwycięzca na dłuższą metę traci możliwość radowania się z prostych rzeczy - oglądania ciekawego filmu w telewizji i rozmów z przyjaciółmi, bo chce raz po raz przeżywać sprawdzoną euforię ze zwycięstwa. A ci, którzy byli sparaliżowani w pierwszych latach choroby, czuli się bardzo przygnębieni, ale potem pogodzili się z nieuniknionym i ponownie zaczęli szukać powodów do radości życia.
Spotkanie z przystojnym księciem nie gwarantuje więc, że będziesz żył długo i szczęśliwie, jak w bajce. „Główna tajemnica szczęścia tkwi w umiejętności jego doświadczania, to znaczy zależy ono wyłącznie od nas samych, a nie od jakichś zewnętrznych wydarzeń. A tym bardziej nieprzypadkowo”- mówi Andrew Tris.
NATALIA SINITSA