Prosty język dla rodziców o przywiązaniu do dzieciństwa
Oto najczęstsza sytuacja: czekasz na gości. Twoje dziecko też cieszy się z nadchodzących wakacji, pomaga nakryć do stołu, pilnie myje warzywa, rozkłada serwetki, rozkwita z pochwałą. To zachowanie przywiązania, chce być z tobą, chce, żebyś polubił, chce zrobić wspólną sprawę.
Oto goście na progu - a dziecko jest nagle zawstydzone, chowając się za tobą, powinieneś popracować, aby go przekonać, aby wyszedł i przywitał się. To zachowanie przywiązania, jest ostrożny wobec obcych, a nie „swoich” dorosłych i szuka ochrony u rodzica.
Siedzisz przy stole, porwany ciekawą rozmową, a dziecko wydaje się wyrwać z łańcucha: hałasuje, biegnie, szarpie. To jest zachowanie przywiązania: denerwuje się, gdy widzi, że obcy przejął twoją uwagę i chce twojej uwagi jako potwierdzenia, że twój związek jest w porządku.
Tracisz cierpliwość, złość się na niego i wypychasz go z pokoju. Płacze głośno, bije w drzwi, zaczyna się histeria. To jest zachowanie przywiązania: dałeś mu jasno do zrozumienia, że możesz odciąć z nim połączenie, ponadto symbolicznie zerwałeś je zamykając drzwi, protestuje z całej siły, próbując przywrócić połączenie.
Współczujesz mu, idziesz do niego, przytulasz go, prowadzisz do mycia. Przez chwilę szlocha, po czym obiecuje, że będzie się dobrze zachowywał i pozwolisz mu zostać. Wkrótce umiera, skulony na twoich kolanach i naprawdę już nie gra. To jest zachowanie przywiązania - przywraca się więź, napięcie ustąpiło, ustąpił strach, dziecko jest wyczerpane i najlepiej jest przywrócić siły obok rodzica.
Być może nigdy nie myślałeś o tym w ten sposób. Być może myślałeś lub inni powiedzieli ci, że to wszystko dzieje się, ponieważ dziecko jest zepsute, źle wychowane, psotne lub nadmiernie podekscytowane. W rzeczywistości wszystko jest prostsze i poważniejsze. Po prostu potrzebuje połączenia z tobą. To wszystko. Jeśli to zrozumiesz i będziesz w stanie zobaczyć, jak stan twojego związku wpływa na stan i zachowanie dziecka, wiele przypadków „złego” zachowania pojawi się w innym świetle.
Pamiętamy, że relacja dziecka z rodzicem jest dla niego jeszcze ważniejsza niż dla nas relacja z partnerem, jest on jeszcze bardziej zależny od miłości rodzica, aby był niezachwiany, jak skała, aby tej relacji nie można było przerwać ani przez pomyłkę, ani głupota, czyli niedoskonałość charakteru, wyglądu, zdolności.
Film promocyjny:
Próba postawienia dziecku „poprzeczki” pogrąża go w najgłębszym stresie i wywołuje silny protest. I zamiast oczekiwanego „pedagogicznego efektu” naszych notatek i napomnień, otrzymujemy jawny lub ukryty sabotaż, a czasem paradoksalną reakcję: dziecko wzmacnia właśnie to zachowanie lub jakość, z której często jesteśmy nieszczęśliwi. Jak to działa?
Wyobraź sobie, że idziesz ścieżką nad przepaścią (i jest to w pewnym sensie ogólna metafora naszego życia) i jesteś zabezpieczony mocną liną, którą po drugiej stronie trzyma osoba, której całkowicie ufasz, bardziej niż ty sam. W ten sposób dziecko postrzega swoje przywiązanie do rodzica, a rodzica do niego. I nagle wydaje ci się, że lina się poluzowała, jakoś zwisała. Co się stało? Puścić? zapomniałeś? rzucił? Odszedł? Nie możesz zapytać, też idź się przekonać - boi się zrobić krok bez ubezpieczenia. Co zamierzasz zrobić?
Zgadza się, ciągnąć linę w nadziei, że po prostu trochę opadła, a teraz znowu się rozciągnie i stanie się mocna i niezawodna jak poprzednio. Szarpanie tonącym sercem - co jeśli pociągniesz, a okaże się, że na drugim końcu została wypuszczona? Ale jeśli nie ciągniesz, skąd wiesz?
Dokładnie to robi dziecko, gdy ma wątpliwości co do siły przywiązania. Ciągnie linę. Ponownie próbuje tego samego zachowania, które z doświadczenia zagraża stosunkowi rodzica do niego. „Czy nadal jesteś moim dorosłym? - jakby pytał. - Nawet jeśli to zrobię? Nawet jeśli jestem zły? Nie mogę żyć w takim niepokoju, odpowiedz szybko, abym wiedział na pewno."
Jeśli rodzicowi uda się pozwolić dziecku zrozumieć, że oczywiście ty kochanie połamałeś drewno, ale nie martw się, nadal cię kocham, jestem z tobą, możesz na mnie liczyć, lina jest mocna, - dziecko się uspokaja i może zmienić zachowanie … Jeśli w odpowiedzi również podnieci się dorosły, sam wpada w siłę lęku „teraz będzie to robił zawsze, jestem złym rodzicem, nie mogę sobie poradzić, nie jest mi posłuszny, to na przekór, trzeba być z nim twardszym, żeby od teraz zniechęcało” w ten sposób pytanie dziecka nie jest usuwane, a tylko staje się bardziej dotkliwe.
Więc czego się spodziewać? Tak, powtórzenie tego bardzo nie do zniesienia zachowania rodziców.
Lyudmila Petranovskaya, fragment z książki „Jeśli z dzieckiem jest trudno”