Wizja przed śmiercią
Był początek 1944 roku. Złamałem nogę, a potem dostałem zawału serca. Kiedy byłem nieprzytomny, majaczyłem, zaczęły przychodzić do mnie wizje. Być może zaczęło się to dziać, gdy byłem bliski śmierci: podano mi tlen i wstrzyknięto mi kamforę. Zdjęcia były tak straszne, że już zacząłem myśleć, że umieram. Pielęgniarka powiedziała mi później: „Byłeś otoczony światłem”. Tego rodzaju zjawisko można czasem zaobserwować u umierania. Jak widać, osiągnąłem pewien limit. Nie wiem, czy to był sen, czy ekstaza. Jednak zaczęły mi się dziać bardzo dziwne rzeczy.
Miałem wizję, jakbym był wysoko na niebie. W oddali świeciła kula, oświetlona niesamowitym niebieskim światłem. Rozpoznałem kontynenty, które były otoczone błękitną przestrzenią oceanu, Cejlon leżał u moich stóp, a Indie z przodu. Nie cała Ziemia wpadła w moje pole widzenia, ale jej kulisty kształt był wyraźnie widoczny, a srebrzyste zarysy błyszczały w tym niesamowitym niebieskim świetle. W wielu miejscach kula wyglądała na barwną lub ciemnozieloną, jak oksydowane srebro.
Po lewej stronie rozciągał się szeroki pas czerwono-żółtej arabskiej pustyni, wydawało się, że srebro nabiera tam złocistoczerwonego odcienia. Jeszcze dalej widziałem Morze Czerwone i daleko, daleko w tyle, „w skrajnym lewym rogu”, mogłem dojrzeć brzeg Morza Śródziemnego. Mój wzrok był skierowany głównie tam, reszta nie była do końca jasna. Widziałem zarys ośnieżonych szczytów Himalajów, zasłonięty mgłą. Z jakiegoś powodu wcale nie patrzyłem „w prawo”. Wiedziałem, że odlecę gdzieś daleko od ziemi.
Potem dowiedziałem się, jak wysoko trzeba się wspiąć, aby zobaczyć tak ogromną przestrzeń - na wysokość 1500 metrów! Widok z tego miejsca jest najbardziej niesamowitym i niesamowitym widokiem ze wszystkich, jakie kiedykolwiek widziałem.
Ale po chwili odwróciłem się i znalazłem się plecami do Oceanu Indyjskiego i skierowanym na północ. Ale potem okazało się, że skręciłem na południe. Coś nowego pojawiło się w moim polu widzenia. Z pewnej odległości zobaczyłem ogromny ciemny kamień, wyglądający jak meteoryt wielkości domu, a może i więcej. Podobnie jak ja, unosił się w kosmosie.
Widziałem tego rodzaju kamienie na wybrzeżu Zatoki Bengalskiej; był to ciemny granit używany do budowy świątyń. Mój kamień reprezentował taki granitowy blok. Miał wejście prowadzące do małego korytarza. Na prawo od wejścia, na kamiennej ławce, siedział czarny Hindus w pozycji lotosu, w białych szatach. Siedział zupełnie nieruchomo, czekając na mnie. Prowadziły do niego dwa stopnie. Po lewej stronie, na ścianie wewnętrznej, widoczna była brama świątyni, otoczona wieloma maleńkimi dziurkami, wnękami. Otwory wypełniono olejem kokosowym, każdy z płonącym knotem. Widziałem to już w rzeczywistości - w świątyni Świętego Zęba w Kandy (Cejlon) kilka rzędów lamp oliwnych otaczało drzwi do świątyni.
Dochodząc do schodów, doznałem dziwnego uczucia, że wszystko, co mi się wcześniej przydarzyło, zostało odrzucone. Wszystko, co chciałem zrobić, co chciałem i o czym myślałem - wszystkie te fantasmagorie ziemskiej egzystencji nagle zasnęły lub zostały udaremnione i było to bardzo bolesne. Ale coś pozostało: wszystko, czego kiedyś doświadczyłem lub zrobiłem, wszystko, co mi się przydarzyło - zostało ze mną. Mówiąc inaczej, mój został ze mną. Pozostało to, co stanowiło mnie - moją historię i czułem, że to ja. Takie przeżycie dało mi poczucie skrajnej nieistotności, a jednocześnie wielkiej kompletności. Nie było już potrzeb, pragnień - w końcu przeżyłem już wszystko, czym byłem. Na początku wydawało mi się, że coś we mnie zostało zniszczone, coś zostało zabrane. Ale później to uczucie zniknęło, minęło bez śladu. Nie żałowałem tego, co zabrano, wręcz przeciwnie - wszystko było ze mną,co mnie tworzyło i nie mogłem mieć nic innego.
Film promocyjny:
Jednak nawiedziło mnie inne wrażenie: kiedy zbliżyłem się do świątyni, nabrałem pewności, że wejdę teraz do oświetlonego pomieszczenia i zobaczę tam wszystkich ludzi, z którymi faktycznie byłem związany. I wtedy wreszcie zrozumiem - tego też byłem pewien - kim jestem, jaki jest mój kontekst historyczny. Dowiem się, co było przede mną, dlaczego przyjechałem i w jaki wspólny nurt wtopiło się moje życie. Często wydawało mi się to opowieścią bez początku i końca, byłem w niej czymś w rodzaju fragmentu, fragmentu tekstu, który nie był niczym poprzedzony i nic nie nastąpi.
To było tak, jakby moje życie zostało wyrwane z jednego łańcucha, a wszystkie moje pytania pozostały bez odpowiedzi. Dlaczego się to stało? Dlaczego miałem te myśli, a nie inne? Co ja z nimi zrobiłem? Co z tego wynika? Ogarnęła mnie pewność, że wszystkiego się dowiem, po prostu wejdę do kamiennej świątyni, dowiem się, dlaczego wszystko potoczyło się w ten sposób, a nie inaczej. Spotkam tam ludzi, którzy znają odpowiedź - wiedzą, co wydarzyło się wcześniej i co będzie później.
Nagła wizja odciągnęła mnie od myśli. W dole, skąd była Europa, nagle pojawił się pewien obraz. To był mój lekarz, a raczej jego twarz w złotej aureoli - jak w wieńcu laurowym. Natychmiast go rozpoznałem: „Och, to jest mój lekarz, ten, który mnie leczył. Dopiero teraz przybrał postać basileusa - króla Kos. Znajomy obraz był dla mnie tylko tymczasową powłoką, ale teraz wyglądał tak, jak był pierwotnie”.
Być może byłem też w swojej pierwotnej formie - chociaż nie mogłem zobaczyć siebie z zewnątrz. Nie miałem wątpliwości, że tak było. Kiedy pojawił się przede mną, odbyła się między nami cicha rozmowa. Mój lekarz został wysłany z Ziemi z jakąś wiadomością: był to protest przeciwko mojemu wyjazdowi. Nie miałem prawa opuścić tej ziemi i musiałem wrócić. Gdy tylko to sobie uświadomiłem, wizja zniknęła.
Ogarnęło mnie głębokie przygnębienie: wszystkie moje wysiłki były bezcelowe. Ból, którego doświadczyłem, uwalniając się od złudzeń i przywiązań, był niepotrzebny, droga do świątyni jest dla mnie zamknięta i nigdy nie poznam tych, z którymi powinienem być.
W rzeczywistości minęły pełne trzy tygodnie, zanim mogłem wrócić do życia. Nie chciałem nawet patrzeć na jedzenie - organizm nie jadł. Widok na miasto i góry ze szpitalnego łóżka wyglądał jak pomalowana zasłona z czarnymi dziurami lub skrawki gazety ze zdjęciami, które nic mi nie mówiły. Moja rozpacz nie miała granic, a myśl, że „teraz muszę znowu wracać do tych pudeł” prześladowała mnie - z kosmosu wydawało mi się, że za horyzontem istniał sztuczny trójwymiarowy świat, w którym każda osoba siedzi osobno w swoim pudełku. Czy naprawdę muszę ponownie przekonywać siebie, że takie życie jest z jakiegoś powodu konieczne? To życie i cały ten świat wydawały mi się więzieniem. Nie mogłem pogodzić się z tym, że byłem zmuszony odebrać to jako coś zupełnie normalnego. Byłem bardzo szczęśliwy, że zostałem zwolniony, a teraz okazało się, że podobnie jak wszyscyBędę mieszkać w jakimś pudełku. Szybując w kosmosie, byłem nieważki i nic mnie nie ograniczało. Teraz to wszystko należy do przeszłości!
Wszystko we mnie protestowało przeciwko lekarzowi, który przywrócił mnie do życia. A jednocześnie moje myśli były niepokojące: „Bóg widzi, że jego życie jest zagrożone! Pojawił się przede mną w swojej pierwotnej formie! Każdemu, kto jest w stanie przyjąć taką formę, grozi śmierć, gdyż opuścił już „swój krąg”! Nagle uświadomiłem sobie straszną rzecz: on musi umrzeć zamiast mnie. Ale wszystkie moje próby wyjaśnienia mu tego były daremne: uparcie nie chciał mnie zrozumieć. Potem się zdenerwowałem. „Dlaczego on zawsze udaje, że nie wie, kim jest! On jest basileus Kosa! I już pojawił się w tym przebraniu. Chce zmusić mnie, bym uwierzył, że o tym nie wie!” Żona zganiła mnie za to, że jestem wobec niego tak nieprzyjazna. Miała rację, ale jego udawanie i ignorancja irytowały mnie do granic. „Panie, on musi się wystrzegać! Nie może być taki lekkomyślny. Chcę mu powiedzieć, żeby o siebie dbał. Byłem przekonany, że grozi mu niebezpieczeństwo, właśnie dlatego, że rozpoznałem go w przebraniu króla Kos.
W rzeczywistości byłem jego ostatnim pacjentem. 4 kwietnia 1944 r. - pamiętam jeszcze tę datę - po raz pierwszy pozwolono mi usiąść w łóżku, a tego dnia lekarz położył się do łóżka i już nigdy nie wstawał. Dowiedziałem się, że dręczyły go ataki gorączki. Wkrótce zmarł na sepsę. Był dobrym lekarzem, nawet w czymś genialnym, inaczej nie widziałbym w nim Basileusa Kos.
Potem przez te kilka tygodni żyłem w dziwnym rytmie. W ciągu dnia z reguły opanowała mnie depresja, byłem tak słaby, że prawie nie mogłem się ruszyć. Ogarnęła mnie litość nad sobą i zdałem sobie sprawę, że wróciłem do tego ponurego, szarego świata. Wiedziałem, że wieczorem oczywiście zasnę, ale prawie nie zasnę do północy, potem obudzę się i nie zasnę do pierwszej, ale mój stan będzie inny - nazwałbym to czymś w rodzaju ekstazy: wydawałoby mi się, że unoszę się w kosmosie, jakbym był zanurzony w głębinach wszechświata, w doskonałej pustce i doskonałej błogości. „To jest wieczna błogość” - pomyślałem. - I nie potrafię wyrazić słowami, jakie to wspaniałe!
Wszystko wokół mnie też wydawało się zaczarowane. W tym czasie pielęgniarka przygotowywała dla mnie jedzenie, bo tylko w tych momentach mogłem jeść i jeść z apetytem. Z początku wydawała mi się starą Żydówką - znacznie starszą niż w rzeczywistości, i że gotuje dla mnie rytualne koszerne potrawy, że głowę ma zawiązaną niebieskim szalikiem. Ja sam byłem - tak mi się wydawało - w Pardes-Rimonim, w ogrodzie granatów, gdzie odbywał się ślub Tipheret i Malchut. Wyobraziłem sobie także siebie rabina Szymona ben Jochaja, którego mistyczne małżeństwo było teraz celebrowane. Wyglądał dokładnie tak, jak przedstawiali kabaliści. Nie da się powiedzieć, jakie to było niesamowite. Powtarzałem sobie tylko: „To jest ogród z granatami! A teraz świętują zjednoczenie Malchut i Tipheret! Jaka była moja rola, nie wiem na pewno, ale czułem się, jakbym sam był tym świętem,i zamarł z błogości.
Stopniowo ucichły echa tego, co działo się w ogrodzie z granatami. Wtedy ujrzałem rzeź baranka paschalnego w świątecznie udekorowanej Jerozolimie. Trudno to opisać, ale było piękne. Było światło i były anioły, a ja sam byłem Agnus Dei.
Nagle wszystko to zniknęło i pojawił się nowy obraz - ostatnia wizja. Przekroczyłem szeroką dolinę i znalazłem się przed szeregiem łagodnych wzgórz. W sumie był to zabytkowy amfiteatr, który świetnie wyglądał na tle zielonego krajobrazu. I tutaj, w tym teatrze, odbyło się również święte małżeństwo. Tancerze i tancerze wyszli na platformę i na łóżku udekorowanym kwiatami przedstawiali święte małżeństwo Zeusa i Hery, jak to opisano w Iliadzie.
To wszystko było zachwycające, byłem błogi przez całą noc i nie sam, a wokół mnie tłoczyły się różne obrazy. Ale stopniowo mieszali się i topili. Z reguły wizje trwały nie dłużej niż godzinę, ponownie zasnąłem, a rano otworzyłem oczy na jedyną myśl: „No, znowu ten szary świt, znowu ten szary świat ze swoimi pudłami! Boże, co za koszmar, co za szaleństwo! W porównaniu z fantastyczną naturą mojego życia nocnego, ten świat za dnia wydawał się absurdalnie śmieszny. Tak stopniowo, jak wróciło do mnie życie, moje wizje blakły. Trzy tygodnie później całkowicie przestali.
Ale nie mogłem znaleźć słów, aby oddać ich piękno, siłę i blask, ani wtedy, ani teraz. Nigdy wcześniej ani później nie doświadczyłem czegoś takiego. A jaki kontrast między nocą a dniem! Wszystko wokół mnie było potwornie irytujące - szorstkie, materialne, ciężkie, zamknięte wszędzie w ciasnych ramach. Nie mogłem zrozumieć istoty i celu tych ograniczeń, ale była w nich pewna hipnotyczna siła, która kazała mi wierzyć, że to jest prawdziwy świat, to nic! I choć w jakiś ważny sposób moja wiara w świat została przywrócona, nie mogłem już pozbyć się wrażenia, że to „życie” jest tylko fragmentem bytu, specjalnie dla mnie zdefiniowanym w trójwymiarowym, jak pospiesznie złożonym pudełku, wszechświecie.
Było też inne wyraźne wspomnienie. Kiedy pojawił się przede mną ogród z granatami, poprosiłem pielęgniarkę o wybaczenie, myśląc, że ją ranię. Przestrzeń wokół mnie wydawała mi się święta, ale dla innych może być niebezpieczna. Ona oczywiście mnie nie rozumiała. Dla mnie tutaj samo powietrze było pełne tajemnicy, odbywał się święty rytuał i bałem się, że inni nie będą w stanie tego znieść. Poprosiłem więc o przebaczenie - nic nie mogłem zrobić. Wtedy zrozumiałem, dlaczego pewien „zapach” wiąże się z obecnością Ducha Świętego. Tak właśnie było - bo samo powietrze wypełniała niewytłumaczalna świętość i wszystko wskazywało na to, że dzieje się tu mysterium coniuntionis.
Nigdy bym nie przypuszczał, że coś takiego mi się przydarzy, że wieczna błogość jest możliwa. Ale moje wizje i moje doświadczenia były absolutnie prawdziwe, wszystko w nich jest całkowicie obiektywne.
Boimy się i unikamy przenikania „wieczności” do naszego codziennego życia, ale moje doświadczenie mogę opisać tylko jako błogie uczucie naszego własnego ponadczasowego stanu, kiedy teraźniejszość, przeszłość i przyszłość łączą się ze sobą. Wszystko, co dzieje się w czasie, wszystko, co trwa, nagle pojawiło się jako coś całości. Nie było już upływu czasu i ogólnie niczego nie można było zmierzyć w kategoriach czasu. Gdybym mógł opisać to doświadczenie, byłby to tylko stan - stan, który można odczuć, ale którego nie można sobie wyobrazić. Jak możesz sobie wyobrazić, że ja istnieję jednocześnie wczoraj, dziś i jutro? Wtedy na pewno pojawi się coś, co jeszcze się nie zaczęło, coś, co dzieje się teraz i coś już się zakończyło. A wszystko to - razem, wszystko razem. Tylko kilka razy czułem tęczówkę, w której od razu było zarówno oczekiwanie na początek, jak i zdziwienieco się dzieje i satysfakcja lub rozczarowanie wynikiem. Ja sam byłem nierozłączny z tą całością, a jednak obserwowałem to dość obiektywnie.
Tego rodzaju obiektywizmu doświadczyłem jeszcze raz. Stało się to po śmierci jego żony. Śniłem o niej, a ten sen był jak wizja. Moja żona stała w oddali i patrzyła na mnie. Miała 30 lat, najlepszy wiek i miała na sobie sukienkę, którą moja średnia kuzynka uszyła dla niej wiele lat temu. Być może była to najpiękniejsza sukienka, jaką kiedykolwiek nosiła. Jej twarz nie wyrażała ani radości, ani smutku, wiedziała wszystko i wszystko rozumiała, nie okazywając najmniejszego uczucia - jakby uczucia były jakimś zasłoną, którą z niej zdjęto. Wiedziałem, że to nie ona sama, ale portret, który dla mnie przygotowała i przekazała. Było wszystko: początek naszego związku, 53 lata wspólnego życia, koniec. W obliczu takiej uczciwości człowiek traci mowę, ponieważ z trudem jest w stanie to pojąć.
Poczucie obiektywności obecne w tym śnie i w moich wizjach jest konsekwencją dokonanej indywidualizacji. Oznacza to oderwanie się od wszelkiego rodzaju ocen i tego, co nazywamy przywiązaniem emocjonalnym. Dla człowieka takie przywiązania wiele znaczą, ale zawsze zawierają projekcję, rodzaj subiektywnej zmiany kąta widzenia, którą należy wyeliminować, aby osiągnąć obiektywizm i samowystarczalność. Połączenia emocjonalne są naszymi pragnieniami, niosą ze sobą przymus i brak wolności. Oczekując czegoś od innych, uzależniamy się w ten sposób od kogoś innego. Najważniejsze jest to, że obiektywna wiedza jest w dużej mierze ukryta za postawami emocjonalnymi. Tylko obiektywna wiedza otwiera drogę do prawdziwej duchowej jedności.
Po chorobie wszedłem w okres owocnej pracy. Wtedy napisałem dla mnie wiele ważnych prac. Wiedza, czyli nowa wizja rzeczy - po tym, jak doświadczyłem oddzielenia się od nich, wymagały innego sformułowania. Nie próbując udowadniać swoich, poddałem się całkowicie sile swobodnego przepływu myśli. I problemy pojawiały się jeden po drugim, przybierając konkretną formę.
Ale po chorobie zyskałem nową jakość. Nazwałbym to postawą afirmatywną wobec bytu, bezwarunkowym „tak” na wszystko, co jest, bez subiektywnych protestów. Przyjąłem warunki egzystencji takie, jakie je widziałem i rozumiałem, akceptowałem też siebie takim, jakim byłem przeznaczony. Na początku mojej choroby wydawało mi się, że w mojej relacji z tym światem nie wszystko jest dobrze i że odpowiedzialność za to poniekąd spoczywa na mnie. Ale każdy, kto wybrał tę drogę, żyje, nieuchronnie popełniając błędy. Nikt nie jest odporny na błędy i niebezpieczeństwa. Możesz polegać na dowolnej ścieżce, uważając ją za niezawodną, a ta ścieżka okaże się ścieżką śmierci. Nic się z tym nie stanie. Naprawdę - nic! Niezawodna i sprawdzona droga to tylko droga do śmierci.
Dopiero po chorobie zdałem sobie sprawę, jak ważna jest pewność istnienia własnego losu. Nasze „ja” objawia się zwykle w sytuacjach nieoczekiwanych, niezrozumiałych. To jest „ja”, zdolne wytrwać i przyjąć prawdę, zdolne poradzić sobie ze światem i przeznaczeniem. Tylko w tym przypadku nasze porażki zamieniają się w zwycięstwa. A wtedy nic - ani z zewnątrz, ani od wewnątrz - nie może nam się oprzeć. Wtedy nasze „ja” jest w stanie wytrzymać strumień życia w strumieniu czasu. Ale jest to prawdą tylko pod warunkiem, że nie zamierzamy i nie usiłujemy ingerować w nasz los.
Zrozumiałem również, że niektóre z moich myśli powinny być brane za pewnik, ich znaczenie jest takie, że tak jest. Kategorie prawdy i fałszu są oczywiście zawsze obecne, ale nie zawsze są one konieczne i nie zawsze mają zastosowanie. Istnienie takich myśli jest samo w sobie ważniejsze niż to, co o tym myślimy. Ale nawet to - tak myślimy - nie powinno być tłumione, tak jak nie powinno się tłumić wszelkich przejawów czyjegoś „ja”.
Carl Jung