To wszystko. W twoim domu gra muzyka, ale jej nie słyszysz. Dobrze, jeśli stało się to podczas snu. Źle jest, jeśli w tym samym czasie Twoi pasażerowie krzyczeli z przerażenia. Vonnegut powiedziałby: „Tak to jest”. Douglas Adams powiedziałby: „Nie panikuj!” A nieżyjący już Dumbledore powiedział: „Dla wysoce zorganizowanego umysłu śmierć to kolejna przygoda”.
Wegecjusz powiedział: „Jeśli chcesz pokoju, przygotuj się do wojny”. A jeśli chcesz normalnego życia, czas przygotować się na śmierć. Tak, temat jest delikatny i smutny, ale jest opinia, że życie to żart, a śmierć to śmiech. Kontynuujemy serię artykułów „co zrobić, gdy…” i publikujemy instrukcje, co zrobić, gdy temperatura ciała jest równa temperaturze pokojowej. Przeczytaj, zanim będzie za późno!
Co jest po śmierci?
U podstaw przekonań o życiu po śmierci leży powszechna ludzka chciwość. Pilnie się uczymy, potem pracujemy, oszczędzamy, ciekawie podróżujemy, smakowicie jemy, wychowujemy dzieci … a potem nagle huk! - i nitkowaty puls. Pozwól mi! - ktoś powie: - czy naprawdę na próżno próbowałem przez tyle lat? Czy wszystko, co nagromadziła katorżnicza praca, pójdzie na marne?
Ściśle mówiąc, entropia nie obchodzi twojego domu, twojego drzewa i twojego syna, ale tysiące lat temu ludzie nic o tym nie wiedzieli, więc problem zachowania życiowych osiągnięć został rozwiązany trochę inaczej. Niektóre religie uczą, że wszystko, co istnieje, jest iluzją, prochem i próżnością próżności, dzięki czemu od urodzenia należy przestrzegać ascezy i intensywnie przygotowywać się do emigracji do lepszego świata.
Film promocyjny:
Inne wierzenia oferują poważne perspektywy kariery - na przykład transmigrację duszy gnojowicy do ciała bogatego człowieka (wręcz przeciwnie, jeśli nie ma szczęścia). Wreszcie niektórzy optymiści uważają, że w następnym świecie zmierzą się z odwieczną bitwą na przemian z wieczną ucztą lub kwitnącym ogrodem z włochatymi huriasami.
Charakterystyczne jest, że kanoniczne idee dotyczące niebiańskich przyjemności nie implikują ich różnorodności. Statystycznie przez cały czas istnienia ludzkości miliardy ludzi spadły do następnego świata. Chrześcijańska większość ma podobno brzdąkać na harfach, niezależnie od tego, że jeden z prawych marzy o łowieniu ryb. Teolodzy twierdzą, że w raju dusza nie ma określonych zajęć, a śpiewanie hymnów jest tylko alegorią pewnej skoncentrowanej błogości. Innymi słowy - żadnych gier komputerowych ani erotycznych przygód. Po prostu usiądź w chmurze i ciesz się tym, co najlepsze.
Bardzo monotonne są także kary, jakie religie świata przygotowały dla szczególnie zasłużonych obywateli. Z reguły piekielna udręka podejrzanie przypomina codzienne życie górników: loch, upał (lub zimno, jak w Niflheim), straszny smród, a wszędzie chodzą brudne diabły. Różnice tkwią tylko w szczegółach: śmierć z kosą, łódź zrobiona z gwoździ zmarłych czy kontrola ważenia serca i pióra. Wszystkie te formalności są potrzebne tylko po to, abyś mógł usiąść przy stalaktycie z nieczystym sumieniem i doświadczyć abstrakcyjnego cierpienia.
Na początek jesteś duchem
Największe religie świata nie podają szczegółowych instrukcji dotyczących niezbędnych działań dla ludzi po śmierci, ponieważ wszystko w następnym świecie powinno być intuicyjnie jasne. Istnieją jednak pewne normy zachowania, których należy przestrzegać w życiu pozagrobowym.
Wiele wyznań głosi, że dusza oddzielona od ciała jest obecna na Ziemi przez jakiś czas. Uważa się również, że duch zmarłego nie zawsze rozumie, co się z nim stało. Jeśli widzisz grupę lekarzy od dołu, to z boku oznacza to, że na oddziale intensywnej terapii jest dobry defibrylator. Jeśli członkowie rodziny wyzywająco Cię ignorują i wyglądają tępo, a wszystkie lustra w domu są zasłonięte prześcieradłami, bądź czujny.
Jeśli wpadłeś w ciemność, a potem wynurzyłeś się z niej i zobaczyłeś inteligentne karaluchy z nanoskalpelami nad sobą - gratulacje, decyzja o zamrożeniu głowy w azocie była słuszna. Jeśli znajdziesz się w samolocie pasażerskim, a Tom Cruise i John Travolta siedzą na sąsiednich miejscach - ponownie gratuluję, uwolniłeś swój thetan od ciężaru konwencji i lecisz z Teegeeak (Ziemia) do swojej macierzystej galaktyki. Teraz możesz bezpośrednio wpływać na przestrzeń i czas. Scjentolodzy naprawdę w to wierzą! Od Ciebie 420 dolarów za wykład.
Zdając sobie sprawę, że wieńce i gałązki świerkowe nie zostały wniesione do domu do przebrania, możesz wykorzystać pozostały czas (w tradycji prawosławnej - 40 dni) z pożytkiem. Najpierw poznaj swoje ograniczenia. Jest prawdopodobne, że dusza jest w stanie poruszać się w przestrzeni z prędkością myśli i wpływać na otaczające przedmioty.
Jeśli tak, idź w podróż. Nawet jeśli nie potrafisz się pokazać, możesz zobaczyć innych, a jednocześnie zrobić kilka dobrych uczynków. Spójrz w środek Ziemi lub pod Sfinksa (czy to nie ciekawe, co tam jest?), Przeszukaj Himalaje w poszukiwaniu Yeti, napisz na Marsie dużymi literami „Yankee go home!” lub delikatnie połóż trzylitrową puszkę na prawej dłoni śpiącego Prezydenta i połaskocz go w nos.
Spróbuj oprzeć się pokusie powiedzenia swoim bliskim, że dobrze sobie radzisz. Nic z tobą nie jest w porządku, jesteś martwy. Jeśli planujesz spędzić resztę wieczności w raju - nie próbuj rabować banków, mścić się na wrogach czy szpiegować fotomodelki pod prysznicem. Unikaj egzorcystów, czarowników, starożytnych ruin i świętych miejsc na wszelki wypadek. Z innymi duchami lub magicznymi stworzeniami, jeśli takie istnieją, zachowuj się jak ze zwykłymi umarłymi. To znaczy, albo dobrze, albo nie.
Czas na następny świat
Co się dzieje, gdy kończy się twój czas na Ziemi? Nie ma zgody w tej sprawie. Być może przyjdzie po ciebie Anioł Śmierci. Nie ma potrzeby pytać o stan zdrowia jego konia Binky. Najprawdopodobniej prawdziwa Śmierć nie przeczytała Terry'ego Pratchetta i nie doceniłaby takiego żartu. Klasyczny przypadek (ciemny tunel i światło z przodu) wymaga szczególnej uwagi. Nawet jeśli jesteś w 100% pewien, że umarłeś, uważaj na siebie. Być może jeszcze nie zostałeś zwolniony, więc istnieje ryzyko nadepnięcia na szynę stykową.
Przechodząc na nowy poziom egzystencji, zachowaj spokój, nie twórz zatorów w kolejce, nie próbuj wysyłać SMS-ów do znajomych z prośbą o postawienie dla Ciebie kilku świec. W chrześcijańskim raju nie zaleca się krzyczenia „Allah Akbar!”, Żądania houris i puszki Dona Perignona, mówienia Bogu, że nie żyje, ani pytania aniołów, ile potrafią tańczyć na krawędzi igły. W piekle uważane jest za zły sposób krzyczenia „IDDQD!”, Szukaj teleportów, zawołaj Szatana Sotona i rób zdjęcia w pobliżu bezdennego garnka łajna przygotowanego dla Uwe Bolla.
Pierwsze 2-3 stulecia możesz spędzić na poszukiwaniu wszystkich swoich przodków. Nie zdziw się, jeśli po tysiącach uścisków dłoni i wymienieniu wszystkich przedrostków „wielki-wielki-wielki-” natkniesz się na czarnego człowieka lub małpę.
Jeśli skontaktuje się z tobą medium, w żadnym wypadku nie pomóż mu ujawnić starożytnych tajemnic ani rozwikłać głośnych zbrodni (nawet jeśli dusze ofiar osobiście proszą cię o przeniesienie znaków zabójcy na Ziemię). Jest duża szansa, że w tym przypadku medium szybko do Ciebie dołączy.
Jak skrócić wieczność? Pomaluj białe plamy historii. Znajdź Einsteina i zapytaj, czym on jest teraz. Możesz zapytać Leonarda da Vinci o uśmiech Giocondy, Gagarina o tajemnicę jego śmierci, Templariuszy o ukrytym złocie, Tolkiena o kształt uszu elfów, a Lovecrafta o to, jak odnosi się do nadejścia Cthulhu.
Raj
Chrześcijański raj (hebrajski „ogród”) znajduje się w Edenie, na wschód od Palestyny. Strzeże go cherubin z płonącym mieczem (Rdz 3:24). Według późniejszych nauk raj przeniósł się do nieba i stał się swego rodzaju uporządkowaną strukturą - „niebiańskim miastem”, którego bramy strzeże apostoł Piotr (Mt 16: 17-19), który jest jednocześnie pierwszym papieżem Rzymu. W raju rośnie drzewo wiedzy (tradycyjnie jabłoń), którego owoce stały się narzędziem upadku człowieka. Biblia nie precyzuje, czy wniebowstąpione dusze mogą spożywać te jabłka.
Islamski raj (janna) - przypomina także ogród botaniczny, w którym płyną rzeki mleka, wina i miodu. W przeciwieństwie do Biblii Koran szczegółowo opisuje rajskie życie. Wszystkie dusze będą w tym samym wieku (33 lata). Służą im wiecznie młodzi ludzie. Pokarm i kadzidło podawane są w drogich naczyniach. Wszystkie żony są wiecznie dziewicami i wiecznie młode. Raj jest podzielony na kilka poziomów dla różnych kategorii prawych.
W hinduizmie dusze czekają na kolejną reinkarnację w Svarga (niebiańskie światy na górze Meru) lub w Naraka (podziemny świat umarłych). Najwyższym celem „cyklu dusz” jest moksza, całkowite zjednoczenie z Bogiem (w buddyzmie przerwa w cyklu odradzania się nazywana jest „nirwana”).
Piekło
Piekło (z greckiego „miejsce pozbawione światła”) składa się z 9 kręgów dla różnych kategorii grzeszników i nieochrzczonych. Zgodnie z tą logiką, główną populacją chrześcijańskiego piekła powinni być niechrześcijanie (muzułmanie, buddyści itd.), A nie chrześcijanie. Główny wypoczynek upadłych dusz wiąże się z cuchnącymi płomieniami, kotłami wrzącej siarki i innymi sadystycznymi fantazjami średniowiecznych teologów.
W islamskim piekle grzesznicy są przykryci łańcuchami lub zanurzeni we wrzącej smole. Tu wieje samum (przynosząc burze pyłowe i piaskowe) i rośnie drzewo zakkum, którego owocem są głowy diabłów. Te ostatnie służą jako pokarm dla grzeszników. Jeśli chcesz, możesz pływać w dwóch jeziorach: jednym z wrzącą wodą, drugim z ropą.
Buddyjskie piekło to miejsce oczyszczenia grzesznej duszy przez cierpienie za jej późniejsze odrodzenie. Znajduje się pod kontynentem Jambudwipa, po południowej stronie góry Sumeru. Pobyt na najniższej warstwie trwa 339738624x1010 lat. Dusze gotuje się w stopionym żelazie, nakłuwa trójzębami, rozdziera poruszającymi się kamieniami i szturcha włóczniami, aż z nosa wyjdą płomienie. W górnych, zimnych poziomach piekła dusze są na lodowatym wietrze, dopóki nie pękną od mrozu.
Na reinkarnację należy patrzeć z podejrzliwością. Nie możesz zgadnąć. Wcielenie się w chrząszcza gnojowego nie jest najgorszą opcją dla starożytnego Egiptu, a reinkarnacja jako arystokrata, choć brzmi to świetnie, może uczynić cię księciem zagrożonego plemienia pigmejów amazońskich na trzy dni przed zamachem dynastycznym. A jeśli zaproponuje ci się odrodzenie we własnym ciele kilka dni po śmierci, oznacza to tylko jedno:
Gratulacje, jesteś zombie
W przypadku klasycznych zombie mamy tylko trzy wskazówki: Idź powoli do przodu, jęcz: „Mózgi, mózgi!” i gryź żywych ludzi. Jednak w ostatnich latach wskrzeszeni zmarli wyraźnie stali się mądrzejsi i zaczęli wykazywać skłonności twórcze, więc jeśli los da ci drugą szansę, skorzystaj z naszych rad.
Najpierw musisz wykopać się z grobu. Uma Thurman w „Kill Bill” zrobiła to przy pomocy kung fu i manicure. Jeśli filmy kłamią, a zombie nie mają nadludzkiej siły, trudno będzie roztrzaskać deski świeżej trumny. Przypadki pochówku osób, które zapadły w letargiczny sen, pokazują, że trumnę od środka można tylko zarysować, ale nie złamać. Zwykły człowiek w grobie straci przytomność za 5 minut i umrze za 15 minut, ale zombie ma przewagę: już nie żyje. Tablice można rozerwać metalowymi przedmiotami - zapięciem do zegarka, guzikami lub klamrą paska.
Należy to zrobić jak najszybciej, gdy podłoże jest nadal luźne. W 1943 roku żołnierz Giennadij Ponomariew, pochowany w masowym grobie, wydostał się spod ciał swoich towarzyszy i bez trudu przekopał się przez 1 metr miękkiej ziemi. W 2002 roku Amerykanin Forrest Bauer, pochowany przez przestępców w zwykłym grobie, obudził się i wydostał dzięki miękkości piaszczystej gleby. W Rosji, zgodnie z normami sanitarnymi, pochówek odbywa się na głębokości co najmniej półtora metra.
Na powierzchni powinieneś jak najszybciej określić swoje granice. Jak szybko się poruszasz? Czy osoba, którą ugryzłeś, zamienia się w zombie? Czy jako przedstawiciel złych duchów potrafisz przekraczać płynące wody (strumienie, rzeki, wodociągi podziemne)? W filmach często pokazuje się, że zombie nie potrafią pływać i czasami chodzą po dnie. To jest nonsens. Wzdęcia gazowe sprawiają, że zwłoki są znacznie lżejsze od wody.
Dopóki rozkład nie stanie się zbyt zauważalny, zombie może pozostać częścią ludzkiego społeczeństwa (przydają się tu perfumy, makijaż lub kombinezon motocyklowy z kaskiem). Science fiction i fantasy nie koncentrują się na tym, ale rozkład zachodzi bardzo szybko w ciepłym klimacie. W ciągu 24 godzin oczy zapadają się, a rogówka traci przezroczystość. Po 1-3 dniach tkanki nabierają zielonkawego odcienia, żyły ciemnieją. Powstające gazy puchną ciało, gałka oczna ulega upłynnieniu, skóra staje się krucha, pęcherze, pęknięcia. Za około miesiąc może rozpocząć się niszczenie szkieletu, a kariera zombie zostanie przerwana.
Aby spowolnić ten proces, należy natychmiast napełnić żołądek mocnym alkoholem. Wampiry śpią w trumnach, a dla zombie najłatwiejszą opcją byłaby lodówka o temperaturze nieco powyżej 0 stopni. Idealnym sposobem na zachowanie ciała jest kąpiel z formaliną lub 70% alkoholem (dla lepszej konserwacji zaleca się pielęgnację ciała od wewnątrz). Regularne kąpiele przedłużają życie po śmierci na czas nieokreślony.
Jeśli potrafisz przekształcić innych ludzi w swój własny gatunek, natychmiast sprawdź wszystkie znane luki w zabezpieczeniach zombie. Czy metale szlachetne, woda święcona, krzyż, uszkodzenie mózgu lub odcięcie głowy są szkodliwe? Może być konieczne zabezpieczenie się specjalną odzieżą lub hełmami (wojsko lub policja). Zombie rzadko używają broni, ale jeśli twoje „potomstwo” jest wystarczająco sprytne, nic nie stoi na przeszkodzie, aby dać im pistolety maszynowe.
Z taką armią zmilitaryzowanych zombie możesz przejąć kontrolę nad całym światem. Jest mało prawdopodobne, aby udało ci się zostać jego naczelnym dowódcą - w końcu nawet najmądrzejsze zombie są przyzwyczajeni do działania w tłumie, ale twoi koledzy nigdy nie kłócą się ze sobą, gardzą strachem i idą do końca. Unikaj zimna, ciągle się ruszaj (rząd ma zły nawyk używania broni nuklearnej przeciwko zombie) i pamiętaj, że jeśli żywisz się mózgiem, nie powinieneś całkowicie niszczyć ludzi. Twoim celem jest cywilizacja zombie, wykorzystująca żywych niewolników jako pożywienie, siłę roboczą i źródło uzupełnienia ich przerzedzonych szeregów. Zaludnij inne planety - nie potrzebujesz tlenu! - i idź do gwiazd. Pamiętajmy, bracia, nauczcie się, że śmierć to dopiero początek.
A jeśli jesteś wampirem?
Jeśli obudziłeś się w trumnie z wydłużonymi kłami, noktowizorem i okropnym suchym lasem, to czeka cię wiele interesujących rzeczy. Początkowe zalecenia są mniej więcej takie same, jak w przypadku zombie. Wyjdź z grobu, zrób to bardzo ostrożnie. Na niebie może świecić słońce.
Wampiry mają dwie ważne zalety w stosunku do zombie: nie gniją i mają magię. Musimy dowiedzieć się, który. Prawdopodobnie jesteś silny, szybki i zwinny, a Twoje zmysły działają znacznie wydajniej. Czy potrafisz przekształcić się w zwierzęta lub mgłę? Latać, regenerować się, tłumić czyjąś wolę, rozkazywać dzikim bestiom?
Sprawdź główne mity o wampirach. Czy jesteś odbity w lustrze, czy rzucasz cień? Czy możesz wejść do czyjegoś domu bez zaproszenia? Czy możesz ugasić pragnienie krwią zwierzęcą? Czy ugryzienie wystarczy, aby stworzyć kolejnego wampira, czy też musisz wstrzyknąć krew w żyły ofiary? Użyj stworzonego przez siebie wampira jako królika doświadczalnego. Jak wpływa na to srebro? Stawka Aspena? Czosnek? Światło słoneczne? Biblia, ukrzyżowanie, święte miejsca?
Lekka kamizelka kuloodporna dobrze chroni przed osikowym kołkiem i zamkniętymi ubraniami, makijażem i okularami przed światłem słonecznym. Nie jest jasne, dlaczego zapach czosnku miałby odstraszać wampiry, skoro te ostatnie nie potrzebują oddychania. Allicyna (aktywny składnik czosnku) jest niestabilna, a zatem mało przydatna do tworzenia broni przeciwko wampirom.
Najłatwiejszym sposobem na zachowanie krwi jest jej zamrożenie. Nie nadaje się już do transfuzji, ale wystarczy do jedzenia. Cytrynian sodu (dostępny w aptekach) zapobiega krzepnięciu krwi. Teoretycznie pomoc ze srebra może pomóc roztwór soli kuchennej (NaCl), która oddziałuje z tym metalem, tworząc nierozpuszczalny chlorek srebra.
Jeśli chodzi o plany na przyszłość, spróbuj „położyć się” i przyjrzeć się bliżej osobom wokół siebie. W przeciwieństwie do zombie, wampiry nie rozprzestrzeniają się po całym świecie w tempie epidemii. Jeśli wierzyć fantastycznym stereotypom, krwiopijcy skłaniają się ku samotności i tajemnicy. Być może w pobliżu działa regionalna komórka jakiegoś klanu wampirów. Jego członkowie raczej nie będą szczęśliwi, jeśli zaczniesz gryźć gardła solistom Star Factory i manipulować Radą Bezpieczeństwa ONZ. To samo dotyczy twojego życia miłosnego. Nie powinieneś zmieniać rodziny i przyjaciół w wampiry tylko dlatego, że trudno ci się z nimi rozstać.
Najbardziej rozsądną rzeczą w tej sytuacji jest zdobycie pieniędzy na wygodne życie, a następnie nauka, nauka i ponowna nauka. Wampiry mają ogromną przewagę nad śmiertelnikami - potrafią spędzić kilkaset lat na nauce i stać się mądrzejszymi niż jakikolwiek laureat Nagrody Nobla. Inteligencja pomoże walczyć z nudą, zapewni ci wszystkie dobrodziejstwa cywilizacji i da ci możliwość wpływania na losy ludzi bez używania wampirycznych supermocy.
Życie, jak wiesz, jest dobre. Jeszcze lepiej jest umrzeć. Nie, nie musisz budować sobie monumentalnych grobowców wypełnionych pułapkami ani negocjować, aby zamienić swój proch w diament lub wysłać go w kosmos. Po prostu bądź zabawny. Życie będzie o wiele łatwiejsze i nie będziesz musiał się martwić taką drobnostką, jak zatrzymanie go.
I ostatnia wskazówka. Istnieje przekonanie, że monety należy wkładać do oczu lub do ust zmarłego - płatność na rzecz Charona za transport przez Styks. W ten sposób zmarły może przenosić ze sobą przedmioty fizyczne do następnego świata. Jeśli często pijesz, używasz wulgarnego języka i nie lubisz „Świata Fantazji” - przedyskutuj w swojej woli, by w uścisku umieścić gaśnicę w trumnie. Przyda się.
Michaił Popow