Świat jest zaaranżowany w taki sposób, że każdy z nas marzy o spotkaniu w życiu „prawdziwego mężczyzny” lub „prawdziwej kobiety”, przy okazji dając do zrozumienia, że my sami takimi jesteśmy.
Niestety, najczęściej przychodzi rozczarowanie: w rzeczywistości „prawdziwe” wcale nie są takie, jakie narysowaliśmy w naszej wyobraźni. Co więcej, cechy, które utożsamialiśmy z prawdziwymi cechami prawdziwych mężczyzn i kobiet, okazują się zupełnie inne, fałszywe.
Okazuje się, że konieczne jest „pojednanie pojęć”, a same koncepcje tych, którzy powinni być blisko, tkwią w nas na długo przed okresem dojrzewania, kiedy jest urzeczywistniona potrzeba intymności. Te matryce świadomości, dobrowolnie lub niechętnie, zostały nam przedstawione wraz z ich doświadczeniem przez naszych rodziców.
A im bardziej nie udało im się osiągnąć ich męskiej i kobiecej tożsamości, tym bardziej obsesyjne jest ich pragnienie zaszczepienia w dzieciach ich wizji „męskości” i „kobiecości”. „Uczynię z niej prawdziwą kobietę”, „Będę go miał jak prawdziwego mężczyznę”, informuje świat troskliwy rodzic, zupełnie nieświadomy tego, czym jest i jakie edukacyjne środki zamierza osiągnąć.
Współczesna kultura równości płci wypaczyła wiele koncepcji tożsamości płciowej - czy jest dobra, czy zła, może czas pokaże, ale dziś mamy już wyniki pośrednie - wiele pojęć zostało całkowicie wymazanych, na przykład zmysłowość, umiejętność kompromisu, wytrwałość, energia.
Słowo „samowystarczalność” stało się powodem do dumy kobiet, ponieważ kobiety od dawna rywalizują z mężczyznami. Kryterium pomiaru męskiego ego jest słowo „zrealizowane”. Należy zauważyć, że nawet wygląd od dawna nie był identyfikatorem płci - niedawno mrugnęła do nas dziewczyna-chłopiec z reklam, ze światowych wybiegów i po prostu w metrze.
Młodzi mężczyźni na pozór stali się kobiecy, metroseksualista zajął miejsce w snach dziewczyny. Ale szczyt uniseksu zaczął spadać - krągłe kształty kobiece i mężczyźni z brodą, pieszczotliwie nazywani lamberseksualistami, znów weszli w modę, przypominając nam odważnych lakonicznych drwali i kowali.
Z kolei błyszczące magazyny narzucają nam pewne stereotypy: „12 sposobów, by wyglądać jak prawdziwy macho”, „25 zasad prawdziwej kobiety”, „Jak przyciągnąć…?”, „Gdzie szukać…?” Jak możesz wychowywać swoje dzieci, by były prawdziwymi mężczyznami i kobietami? Czego od nich oczekujemy i czego będą oczekiwać od siebie nawzajem? Czy będą szczęśliwi? Czy jesteśmy szczęśliwi?
Film promocyjny:
Po raz pierwszy narzucamy dzieciom nasze stereotypy już przy narodzinach za pomocą różowych lub niebieskich tasiemek, suwaków i czepka. Następnie kupujemy im zabawki w zależności od płci: samochody dla chłopców, lalki dla dziewczynek. I w żadnym wypadku nie należy ich mylić! „Jak twój chłopiec bawi się lalkami? Zablokuj w trybie pilnym! Co ludzie pomyślą!”,„ Twoja Masza gra w piłkę na stadionie? Co za koszmar! Ona jest dziewczyna! - ramy rodzicielskie są surowe i dość przewidywalne.
Zwykły plac zabaw w miejskim parku to tylko skarbnica postaw rodzicielskich: „mężczyźni nie płaczą” (mężczyzna ma cztery lata!) I od razu „nie idź tam, wysoko tam” (a gdzie teraz umieścić mężczyznę?); "Poddaj się - jesteś dziewczyną!" a potem „cóż, dlaczego biegniesz za nim jak ogon”.
Rodzice są sprzeczni, ale przewidywalni, niespokojni, ale zbyt pewni swojej słuszności, czasami zbyt schematyczni, ale ich zasady i postawy nie są dla nich zbyt jasne. Zapytaj matkę pięcioletniego dziecka - dlaczego mężczyźni nie płaczą? Nie odpowiem. Tak przyjęty … przez kogo? Kiedy? Czy rodzice są winni za wszystko?
Nasi rodzice dorastali i formowali się jako jednostki w czasach, gdy funkcjonalność była główną wartością w państwie sowieckim. Od osoby wymagano, aby w porę zajął swoją niszę w „budowaniu świetlanej przyszłości”, w której wszelkie emocje były raczej wadą: uspokojenie płaczu, odizolowanie agresywnych, stłumienie lub kierowanie przywództwem, ale w dobrym kierunku. Dlatego stereotypy dotyczące płci są dość proste: mężczyzna przy maszynie, kobieta w kuchni.
Współczesna rzeczywistość jest zupełnie inna - człowiek otrzymał prawo do samodzielnego wyboru własnej ścieżki, ale jednocześnie zyskał możliwość wątpienia, popełniania błędów, zmiany swoich preferencji.
I praktycznie wychowani przez naszych rodziców zgodnie z ich własnym zrozumieniem, albo zaczęliśmy robić wszystko dokładnie odwrotnie, albo, zwabieni poczuciem fałszywej stabilizacji, podążamy za naszymi mamami i tatusiami, absorbując ich lęki i obawy. Stąd nasze poczucie niezręczności rodzi się z powodu nieadekwatności naszego dziecka do tego, czego społeczeństwo rzekomo oczekuje od nas w osobie babć, dozorców i tych, dla których rozumie się „co powiedzą ludzie”.
Nawet jeśli całkowicie nowoczesny, dobrze czytany rodzic jest w stanie zmienić wszystko w tych postawach, to w tej sprawie dochodzi do drugiej skrajności - całkowitego zaprzeczenia tego, co było ważne dla poprzedniego pokolenia. Stąd nadmierne dążenie do wczesnego rozwoju dziecka, kształtowanie jego cech przywódczych, być może zupełnie obcych jego temperamentowi, dążenie do wiedzy, a nie wieku. A pokolenie współczesnych 30-40-latków, które wciąż pamiętają, czym jest „drużyna pionierów imieniem Marata Kazey”, dorastało w niesamowicie sprzecznych rodzicach.
Ale mimo to wszyscy chcą dla swoich dzieci tego, co najlepsze, aby wyrosły na prawdziwych mężczyzn i kobiety, i oczywiście spotykają również wyłącznie prawdziwych. Zastanówmy się, jakie postawy naprawdę zmieniają nasze role płciowe i zrozummy, w jakim kierunku. „Mężczyźni nie płaczą”. Chyba nie ma chłopca na przestrzeni poradzieckiej, który choć raz nigdy nie słyszał takiego stwierdzenia. Ale w rzeczywistości płacz jest pierwszym sposobem komunikowania się dziecka ze swoim dyskomfortem, zaspokojenia jego potrzeb w zakresie jedzenia, snu, komfortu i komunikacji. Niemożliwe jest powstrzymanie płaczu dziecka!
W zależności od reakcji rodziców dziecko zaczyna dostosowywać wysokość i intensywność płaczu, rozumiejąc, jak wpływa to na szybkość zaspokajania jego potrzeb. Oznacza to, że to reakcja rodziców na jego potrzeby wpływa na kształtowanie charakteru dziecka i panowanie nad rodzicami za pomocą płaczu. I to nie zależy od płci dziecka. Ale w chwili, gdy pod pozornym pretekstem zabraniamy chłopcu płakać, wydaje się, że cofamy mu prawo do uczuć, zaspokajania jego potrzeb.
W efekcie otrzymaliśmy już pokolenie mężczyzn, którzy nie płaczą, ale też nie czują! A jedyną możliwą reakcją dorosłego mężczyzny na płacz jest teraz ucieczka. Jednocześnie, jeśli zapytasz matkę, która zabrania chłopcu płakać, jaki jest jej ideał mężczyzny, wymieni między innymi: zrozumienie, uczucie, troska. Ale chłopiec, którego rodzice potrafili pocieszyć w okresach stresu, wyrosnie na mężczyznę, który będzie potrafił radzić sobie zarówno z emocjami własnymi, jak i bliskimi.
Nasze mądre prababki powiedziały coś zupełnie innego niż płaczącym: płacz, kochanie, będzie łatwiej! Przecież odchodzi ludzki smutek, uraza, rozczarowanie zakończone łzami. Łzy są wynikiem, odprężeniem, a nawet sposobem na wyciszenie. Ale najważniejsze jest to, jak się czuć, czyli żyć w pełni. A jeśli tak ważne jest, aby syn nie płakał, to pamiętajcie, że ci chłopcy, których rodzice nauczyli się zachowywać w trudnej sytuacji, rzadko płaczą, a te dzieci, które nie wiedzą, co robić, płaczą.
„Nie bądź agresywny”. Najczęściej taka postawa brzmi jak „dziewczyny nie walczą” i w większym stopniu dotyczy dziewcząt jako zachowania, które jest dla nich nie do przyjęcia, jednak agresja chłopców jest dla dorosłych bardzo przerażająca. Paradoksem jest, że w większości rodzin, w których agresję dziecka uważa się za złą manierę, za normę uważa się agresję wobec dziecka: dziecko jest po prostu bite za przewinienia. Należy pamiętać, że nasze myśli, działania, samoocena, sposoby realizacji uczuć są właśnie wytworem tego, jak nasi rodzice traktowali nas w dzieciństwie, jak na nas reagowali.
A czym jest bicie dziecka, jeśli nie uświadomienie sobie agresji rodzicielskiej? W ten sposób rodzic informuje dziecko i osoby wokół niego, że nie może sobie poradzić ze swoimi uczuciami, że wyczerpał wszystkie metody nieagresywnego oddziaływania. Oto przykład dla dziecka: jeśli nie wiesz, co się z tobą dzieje - uderzaj! O wiele ważniejsze i bardziej poprawne byłoby, gdyby rodzic poinformował dziecko o swoich uczuciach i przeformułował agresję, na przykład do gry w piłkę nożną. Piłka doskonale wytrzymuje każdą agresję, a nawet poprawia swoje właściwości - leci daleko i skacze.
Zakaz bójek i kłótni między chłopcami w imię zasady niestosowania przemocy jest tłumieniem ich naturalnych potrzeb. Często ustawienie zakazu agresji jest po prostu następstwem zakazu łez i uczuć, a rezultat jest bardzo smutny - wszystkie zakazane uczucia zaczynają się objawiać somatycznie, a dziecko zaczyna chorować. Już w znacznie mniejszym stopniu niż wcześniej, ale nadal działa instalacja „dla chłopców - samochody, dziewczynki - lalki”.
Gra jest ważnym zasobem dla rozwoju i poznawania życia, a gra fabularna to okazja do odgrywania relacji, ról życiowych i scenariuszy. Córki i matki są jednak dla wszystkich, podobnie jak projektantki. Często dzieci podświadomie wykorzystują zabawę w celach terapeutycznych, czując potrzebę właśnie takich gier i zabawek, które przyniosą im maksymalne korzyści. Nie podążaj za stereotypami. Pozwól dzieciom mieć arsenał zabawek, które pozwolą im odegrać każdą rolę, jaką mogą odegrać.
Na przykład zabawa w wojnę pomaga małemu chłopcu rozładować nagromadzoną energię, w trakcie gry rozwija się fizycznie, uczy regulowania siły, interakcji z innymi ludźmi. Dziewczyny uczą się relacji i empatii poprzez zabawę. „Bądź liderem”. Bogactwo kursów i szkoleń z przywództwa, w tym dla dzieci, w tym historycznym momencie sugeruje, że jakość ta jest uważana za bardzo popularną, a nawet kultywowaną.
Ale niestety często nie bierze się pod uwagę psychofizjologii osobowości, która odgrywa ogromną rolę w tym, jak komfortowo osoba poczuje się w roli lidera. Niedopasowanie takich możliwości prowadzi do frustracji, a później do depresji. Dziecko jest jeszcze bardziej narażone na rozczarowanie z powodu niestabilności zrozumienia jego potrzeb. Ponadto tendencje przywódcze u chłopców i dziewcząt rozwijają się według różnych wzorców iw różnych okresach.
I zmuszamy ich wszystkich do bycia liderami. I tak w rodzinie spotkało się dwóch takich dorosłych, niezrealizowanych liderów … Zakończenie jest jasne. Inne, często czysto macierzyńskie, otoczenie brzmi tak - „jesteś moim mężczyzną” i nakłada na chłopca nieznośny ciężar odpowiedzialności, zmienia jego światopogląd, obecne i przyszłe relacje z kobietami. Generalnie idea „wychowania mężczyzny dla siebie” jest destrukcyjna zarówno dla chłopca - przyszłego mężczyzny, jak i dla matki.
Matka z reguły w tej sytuacji kładzie kres swoim osobistym i seksualnym relacjom z mężczyznami - ma już „idealną opcję”, którą przywoła na istniejącym wyłącznie w jej umyśle mitycznym modelu doskonałego mężczyzny. A dla chłopca problem „kompleksu Edypa” będzie praktycznie wieczny, jeśli nie będzie miał dość własnej siły psychicznej, aby przezwyciężyć tę niszczycielską matczyną miłość.
Relacje z innymi kobietami u takiego „idealnego mężczyzny” są często początkowo skazane na niepowodzenie, ponieważ on albo podświadomie szuka dokładnej kopii swojej matki, albo obsesyjnie unika każdego, kto wygląda jak ona. Wariant „jesteś moją kobietą” w ustach ojca jest również możliwy, ale jest znacznie mniej powszechny. Jak będzie poprawne? Ważne jest, aby zrozumieć, że standardem męskiego zachowania chłopca jest ojciec lub postać, która go zastępuje.
Będzie próbował naśladować swoje zachowanie, nawyki, hobby. Jeśli ojciec otworzy matce drzwi, poda jej rękę, to prawdopodobieństwo, że syn zrobi to samo, jest dość duże, pod warunkiem, że ojciec pozostanie autorytetem dla dziecka. Dziewczyna dowiaduje się również, jak powinna być traktowana przez chłopców, a później przez mężczyzn, z zachowania własnego ojca.
Tak samo jest z kobiecym zachowaniem. Dziewczyna naśladuje matkę, a chłopiec uczy się, jak powinna zachowywać się kobieta. Ale jeśli w rodzinie ojciec bije matkę i dzieci, to syn najprawdopodobniej ucieknie się do przemocy, a kobieta, która wyrosła z córki, podejmie instalację, aby znieść bicie. Ważne jest, aby przedstawić dzieciom wartości wspólne dla wszystkich ludzi, zakazy, normy zachowania i relacje międzyludzkie, które stanowią podstawę życia w każdym społeczeństwie: szacunek dla siebie i innych, umiejętność dokonywania wyboru i odpowiadanie za niego.
Te wartości życiowe nie są związane z płcią. Niezależnie od naszych intencji i przekonań dotyczących równości płci, różnie traktujemy chłopca i dziewczynkę, intuicyjnie czując, że ich psychika jest inna. Stopniowo dziecko uczy się rozumieć, a następnie przewidywać reakcje rodziców i stara się jak najpełniej odpowiadać ich wyobrażeniom o tym, jak postąpić w danej sytuacji.
A jednak byłoby błędem redukowanie naszej tożsamości płciowej do rodzicielstwa. Musimy przyznać, że zachowanie charakterystyczne dla tej czy innej płci ma podłoże biologiczne, chociaż czynniki społeczne mogą mieć na nie istotny wpływ. Nie jest to powód do lekceważenia znaczenia rodzicielstwa.
Natura kładzie fundament, którego oczywiście nie możemy zmienić. Ale jesteśmy w stanie zbudować relację z dzieckiem w taki sposób, aby ci, którzy spotykają nasze dorosłe dzieci, powiedzieli nam, że są prawdziwe!